Diario n ° 50: Elyna.Luna

NICK:Elyna.luna
NOME:Jo
ETA': 21
SESSO: F
DIGITO DA: venezia..
DATA DI NASCITA (giorno e mese) 18 luglio
SEGNO ZODIACALE: cancro
PROFESSIONE: studentessa di giurisprudenza
CARATTERE: sono una gran rompipalle.. ma adoro scrivere e sono molto solare

MUSICA: un po di tutto..
TELEFILM/CINEMA: amo il cinema in generale
HOBBY: scrivo e leggo tanto
AMO: i miei amici, e il mare
ODIO: chi mi fa stare male..
SOGNO NEL CASSETTO: diventare un magistrato


inizierò presto a scrivere.. è una cosa che mi piace proprio..

E ti ritrovi, davanti ad un caffè...
lo guardi.. e sembra che il tempo
fra voi si sia fermato...
fermato a quei baci in via Roma,
quando avreste dovuto essere a lezione...
a quelle coccole a casa sua..
quando dovevate studiare....
ti sfiora la mano.. e tu non puoi
fare a meno di sorridere...
tre anni, che hanno portato momenti
di distacco fra voi, momenti difficili..
riavvicinamenti, nuovi amori per entrambi...
esperienze che vi hanno fatto crescere...
per poi riallontanarvi.. e ritrovarvi ancora..
e in questo momento ti rendi conto..
che in questi anni, ogni volta che vi siete
visti il tuo cuore accelerava..
ogni volta ti sentivi bene con lui...
come ora....
" non prendiamoci in giro.. tra noi la situazione
non è mai stata semplice, sai di non starmi indifferente..
come so di non esserti indifferente"...
alzi lo sguardo.. ha ragione...
scuoti la testa, ma lui ti bacia veloce sulle labbra...
come dargli torto, hai evitato di incontrarlo
quando eri fidanzata perchè sai l'effetto
che ha su di te... ma ogni volta che lo sentivi..
tutto sembrava trovare il suo posto...
e ora.. entrambi vi state chiedendo
se sarebbe giusto provare..
dopotutto.. voi due siete ancora li...
con il cuore che batte a mille...
con la voglia di stare insieme... ma
aver paura di farlo...
gli altri sono passati.. ma voi due no....

E' possibile fare sempre gli stessi errori?
E' normale mettersi in situazioni complicate, anche quando sappiamo che quello di cui abbiamo bisogno è qualcosa di certo e di stabile?..
Riuscirò mai a trovare un equilibrio, e ad essere almeno una volta sincera con me stessa per poi poter prendere una decisione per me?
Forse è chidere troppo. Forse non ne sono in grado.
Nell'ultimo anno sono cambiate talmente tante cose..
L'anno scorso in questo periodo ho chiuso la storia più lunga che io abbia mai avuto, due anni e mezzo, con un ragazzo che era riuscito a farmi cadere giu.. dentro un turbine scuro.
Ma ho deciso, ho fatto chiarezza.. e mi sono rialzata...
POchi mesi dopo.. la luce.. vera e propria, mi sono innamorata.. di un ragazzo dolcissimo.. deciso.. maturo.. o almeno è quello che in quel periodo ho conosciuto di lui.. mi ha fatto capire che l'amore era una cosa diversa da quella che avevo provato...
un'estate.. il tempo di un soffio.. finita l'estate è finito anche l'amore.. ma va bene cosi.. lui è stato il mio angelo.. mandato probabilmente per farmi credere ancora nell'amore....
c'è voluto un po per capire che era passato l'amore per lui.. che gli avrei voluto sempre bene.. ma che non era certo il ragazzo con cui avrei potuto passare la mia vita... non so se vi è mai successo.. come in quei film.. in cui.. sai che quella persona ha fatto quello che doveva.. ha percorso la strada per un po con te.. ma quando sei stata in grado di camminare bene da sola.. se ne è andata... perchè era giusto cosi.. perchè ti ha solo preparato per qualcosa di più grande..
E ora.. qualche cosa è arrivato.. qualcosa c'è sempre stato e io non volevo vederlo... e qualcosa di nuovo.. sta cominciando a farsi spazio dentro di me....

io non so cos'è.. io non resisto...
è una storia che scivola via......
mi manchi sei l'aria per me...
io respiro per te.. ti respiro....

Mi sento un po confusa... non che sia esattamente una novità... dopotutto io mi ci metto da sola in queste situazioni...
perchè non ne basta uno di ragazzo.. no.. devo confondermi.. perchè in realtà sono arrivata alla conclusione solo di capire che non sono innamorata.. che credevo di essere innamorata di un ragazzo.. ma ho perso solo tempo.. e sprecato troppe lacrime.. quando NON ne avrebbe meritate nemmeno la metà...
Sarà normale che a me attraggano ragazzi impossibili?.. distanti....
sto facendo stare male le persone che ho accanto.. specialmente il mio migliore amico.. lo sento che sta male.. sento che vorrebbe dirmi qualcosa ma non lo fa.. mi ha visto piangere tanto.. mi ha visto scegliere altri ragazzi rispetto a lui.. e c'è sempre... e io invece mi sto perdendo... perdo la voglia di ritrovarmi.. perchè mi guardo allo specchio e non mi riconosco....

Ok, in realtà sono io che devo avere qualche serio problema.
Punto prima, non ti si puo ripresentare il tuo primo ragazzo (avevo 15 anni all'epoca) perchè ti trova su facebook, e cominciare a menaterla e dirti che avrebbe voglia di vederti e che ogni tanto ti pensa.. cioè RAGAZZO MIO sono passati 5 anni.. e vivevo bene anche senza di te... quindi la cosa non cambia..

secondo possibile, che a me intrighi un ragazzo che per ora ho sentito solo per telefono.. cioè.. è una storia già vissuta.. con l'ultimo ragazzo.. conosciuto su un forum.. distante.. carino dolce simpatico.. mi prende mentalmente.. e poi??.. poi che futuro c'è?.. ma soprattutto?.. ma cosa devo fare io?.. perchè alla fine mi piaciucchia abbastanza...

terzo punto... sono incasinatissima.

E' bello sapere di aver passato gli ultimi 4 mesi dietro ad una persona che non valeva nulla. si perchè TU non vali nulla, non dopo le ultime cose che hai detto stasera.. tutto ciò che ho fatto l'ho fatto per me stessa?? l'ho fatto perchè credevo in un NOI...
e osi darmi della velenosa, della patetica? a me ...
sarebbe il caso tu ti facessi un esame di coscienza visto che non hai nemmeno le palle per parlarmi al telefono.. non hai i coglioni necessari ad affrontare una discussione apertamente.. e io innamorata di te...
innamorata di uno che ha paura di sentire la mia voce.. perchè ha paura che ciò che gli rispondo abbia senso e che lui abbia sbagliato tutto..
troppo orgoglioso per chiedere scusa.. troppo viziato per accettare che la mia vita stava andando avanti bene anche senza di te...
e allora cosa fai? attacchi, perchè sai che per me sei sempre stato importante... ma ora.. ora cosa mi è rimasto di te? nulla.. nemmeno i bei ricordi.. sono stati soffiati via come sabbia... tutti i bei momenti BUGIE, perchè tu non sei cosi, BUGIE SU BUGIE facendomi credere che per te ero importante.. che per te valevo.. che per te... per te...
perchè io vivevo per te.........
sono patetica? si.. patetica a perdere 4 mesi dietro ad uno che ha paura di parlarmi al telefono... e si è incazzato solo perchè probabilmente ha paura di fare la figura del pirla davanti ai suoi amici...
è questo il punto no? il santo che fa la parte dell'antagonista...
"Non ti doveva illudere"... ma io non ti voglio.. sono mesi che ho capito di nn amarti... e tu ti ergi a supremo..
non dai modo alle persone di parlare... di spiegarsi.. perchè sai.. che quando io sbaglio lo ammetto subito.. ma se combatto significa che ho ragione...
mi fai schifo.

A volte bisogna prendere la scelta giusta, per gli altri, per chi potrebbe andarci di mezzo e magari soffrirne.
Sapendo che non riuscirebbe a viverla bene, dovrei solo voltarmi e lasciarlo perdere, cosa che farò.. cosa che ho deciso di fare.. perchè è l'unico modo, perchè è l'unica cosa giusta da fare..
Di sbagli ne ho già fatti tanti, scelte sbagliate, scelte in cui le altre persone hanno sofferto, e ora, ora che capisco che soffrirebbe e capisco il motivo della sua indecisione, finalmente mi è chiaro cosa devo fare, cosa è meglio fare, non per me, perchè per me non sarebbe cosi difficile..
mi piace capire qual'è la scelta giusta prima di combinare un casino.. mi dispiace.. non averlo potuto vivere.

elyna.luna, 06/02/2009 14.34:

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A volte bisogna prendere la scelta giusta, per gli altri, per chi potrebbe andarci di mezzo e magari soffrirne.
Sapendo che non riuscirebbe a viverla bene, dovrei solo voltarmi e lasciarlo perdere, cosa che farò.. cosa che ho deciso di fare.. perchè è l'unico modo, perchè è l'unica cosa giusta da fare..
Di sbagli ne ho già fatti tanti, scelte sbagliate, scelte in cui le altre persone hanno sofferto, e ora, ora che capisco che soffrirebbe e capisco il motivo della sua indecisione, finalmente mi è chiaro cosa devo fare, cosa è meglio fare, non per me, perchè per me non sarebbe cosi difficile..
mi piace capire qual'è la scelta giusta prima di combinare un casino.. mi dispiace.. non averlo potuto vivere.

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Se per tutti e due è la scelta migliore, meglio così.

la giornata ha preso una piega positiva oggi... visto com'era cominciata..
sono successe due cose molto belle..( amica con frittelle.. e fatto pace con il mio migliore amico) certo è che... che la mia vita è proprio strana.. un bel casino...
non sono ancora certa di essere del tutto sana di mente...

ma ho capito una cosa.. per un bel periodo BREAK!!!

...Sei la voglia che non vorrei...
non dovrei nemmeno pensarti...
dovrei sapere che questa voglia
che mi assale quando ti penso è sbagliata...
non porterà a niente di buono..
ma che ci posso fare.. è più la voglia
di sentire il suo profumo.. che la paura..
di ritrovarmi in una situazione complicata da gestire..

credo che per oggi sia tutto.. non c'è altro da dire...
la voglia di lui presente.. e il sapere.. che tanto..
è tutto cosi complicato.. che puo fare paura..
solo il pensiero...

notte...

via, correre via, più lontano possibile da questa casa....

questo era quello che pensavo l'anno scorso in questo periodo quando ho capito che non amavo più il ragazzo con cui stavo...

e ora è quello che penso di casa mia.. ho bisogno di andarmene... non so per quanto... ne per dove.. ma me ne andrei volentieri.. lontano.. con un solo biglietto "non cercatemi.. tornerò quando potrò..."....
perchè ora.. sto perdendo me stessa... e non è colpa del brutto periodo tra i miei.. è colpa mia.... che mi sono persa senza prendermi la briga di ritrovarmi.. eppure se penso al periodo.. è un bel periodo.. va tutto alla grande... ma c'è questo bisogno insensato di andarmene lontano... ne parlavo ieri con un mio amico... e quando mi ha chiesto "anche da me?".. ho risposto no.. però forse sarebbe meglio sparire dalla vita di tutti per un po anche se in realtà.. nella sua vorrei proprio entrarci... mi rendo conto.. che ho fatto soffrire, e che farò soffrire.. però.. probabilmente se me ne andassi.. dopo un po, si abituerebbero al fatto che non ci sono... posso sempre tornare.. certo.. una volta partita sarebbe meglio chiudere con il passato.. ma non ho la possibilità ora di andarmene.. non ho i mezzi.. e c'è una piccola parte di me.. che non vuole lasciare le persone che ho intorno.... andare via non sarebbe scappare.. sarebbe... cambiare... il discorso non ha senso lo so... voglia di andarsene.. ma voglia anche di restare per le persone che amo....

a volte mi chiedo.... qual'è la strada che devo prendere?

Non è vero, io non sono cattiva, ci pensavo prima, non ho mai fatto niente per meritarmi quelle parole, per meritarmi quelle pugnalate..
Io ci ho creduto, mi sono portata dentro le mie paure, perchè mi aveva convinto, ho provato, con i miei difetti, con i miei pregi..
Ma non ho mai finto, non ho mai voluto fare del male... anche se inevitabilmente l'ho fatto.. ma quelle parole.. quelle parole io non me le merito, perchè ho fatto l'impossibile per dimostrargli che lo amavo, che ci tenevo, che non lo "odiavo" dopo quello che era successo.. e l'ho rimpianto.. perchè ne valeva la pena... sbagliando a volte, facendo troppo...
Cedendo a braccia sconosciute, a labbra morbide, a sapori nuovi pur di dimenticarlo... e più ci penso più io quelle parole non le merito...
Solo perchè ho detto la verità, non certo per fargli male, ma perchè era la verità... e lui... mi ha fatto passare per una ragazza che non meritava nulla... per una di quelle che fanno le cose con cattiveria..
ma non è giusto.. perchè io sono andata avanti nella mia vita, cercando di trattenere solo i bei ricordi, ricordi... che ha rovinato.. e non so perchè stasera mi è venuto in mente... forse perchè ascoltare alcune canzoni porta alla mente parole che ci siamo sentiti dire.. parole ingiuste..... accuse FALSE...

Ho imparato a farmi scivolare addosso le cose, perchè nella vita di persone che ti fanno del male gratuito ne trovi... ma riflettendo.. alla fine... l'unica consolazione.. è che tutto.. torna indietro.

MERDA MERDA MERDA...
Ero straconvinta che l'esame fosse mercoledi e invece.. è martedi..
e io ho solo un giorno per ripassare tutto e finire anche di studiare!! cazzo... ma come si fa...
non ci capisco nulla di economia.. speriamo di riuscire ad arrancare un 20....

E' strano come l'amicizia sia un punto focale della mia vita..
mi rendo conto di come la vita sarebbe vuota senza alcune persone.. che ormai sono parte di me...
ho sempre avuto tanti amici.. sono sempre stata una ragazza "popolare".. anche a scuola, sempre tra quelle che conosceva tutti, che tutti salutavano, facendo parte di quel gruppo di cui altri volevano fare parte..
ma in realtà.. se dovessi pensare ai miei VERI amici.. a quelli che sono stati sempre sinceri.. si contano sulle punta delle dita..
quelli che mi hanno messo davanti alle cose.. quelli che mi hanno fatto male per farmi capire che stavo sbagliando, per farmi capire che dovevo reagire....

sono i miei angeli..

but you think that i can't see what kind of man that you are, if you're a man at all..

my thoughts you can't decode...

Do you see what we've done?
We've gone and made such fools of ourselves

uomini, ragazzi, persone di sesso maschile.. chiamiamoli un po come ci pare... è cosi strano, il nostro mondo gira intorno a loro...
anche se non lo ammetterremmo mai, gli uomini sono la nostra metà.. e a noi interessa.. interessa avere il loro amore...
non cambiano, mai.. noi proviamo anche a cambiare le cose...
pazienza, ti dicono di avere pazienza.. ma per cosa?.. poi ti prende la voglia di scappare via, e non ti interessa con chi, non ti interessa nemmeno se le sue parole sono cazzate... ti basta che ti porti via...
Grandi parole d'amore per poi essere lasciate, e piangere, e chiedersi perchè.. chiedersi perchè non si è abbastanza per lui...
e tutto questo ci fa cambiare... in modo impercettibile ogni giorno di più.. non c'è niente da fare... ogni delusione ci cambia un po di più.. ci rende più attente, più "cattive", più disilluse...
Fanno di tutto per averti, e poi una volta che ci sono riusciti, ti riappoggiano come delle bamboline.... perchè?.. non c'è un motivo...
Perchè lo sanno che tu sarai ancora li, aspettando una sua parole.. una carezza... bugie.. ti lascia e magari è già fra le braccia di un altra.. magari ha sempre pensato ad un altra mentre giurava di amare TE.. faceva l'amore con te... progetti con te e magari pensava ad un altra... alla fine, è triste, mi fa tristezza sapere che ci sono ragazzi del genere, pronti a sputare sul proprio passato a rinnegare quello che provavano o dicevano di provare...
tutti uguali?.. forse.. forse qualcuno di buono c'è.. forse qualcuno di diverso, qualcuno che quando ti dice che ci tiene.. lo fa con il cuore... qualcuno che ti fa capire che è interessato veramente.. ma bisogna riconoscerlo in mezzo a migliaia di merde che ti sparano merda addosso solo perchè non sei come loro vorrebbero tu fossi...

ma quando lo trovi, se lo trovi, bisogna non allontanarlo.. bisogna viverlo... se no poi.. un occasione del genere.. quando ti ricapita?

cioè ma io dico... ma è impossibile che abbia capito solo questo di me... io che me la tiro? io che faccio la superiore... non sono proprio cosi... e poi detto da lui... che ogni volta che mi diceva: "sei bella".. gli rispondevo e rispondo tutt'ora.. "no sono solo fotogenica".... ma io non capisco...

Paura, questa mattina, ridevo e scherzavo e poi quella telefonata... tommy non telefona quasi mai, a meno che non abbia qualche crisi esistenziale o mi debba dire "parole" per qualcosa che è venuto a sapere su di me.. ma stavolta non avevo fatto niente, ero stata buona.. non ci siamo sentiti per quasi una settimana... poi ieri sera mi ha scritto la buonanotte... guardo l'ora, le 11.30... impossibile che sia nei dintorni di casa mia, è al lavoro..

"ehi tommy.." ... " ciao jolanda sono la mamma di tommaso"...
Ghiaccio... tutto buio, eppure c'è il sole oggi, e per me è diventato tutto buio.. ero vicino al letto, " ah, buongiorno signora.."... " senti, ti ho chiamato, perchè tommy è caduto con la moto, siamo in ospedale.."

il mio cuore ha mancato un battito... è in quei momenti che capisci quanto una persona conta per te.. quando le vuoi bene.. quante cose ti eri ripromessa di dirgli e non l'avevi fatto.. quante volte...

" jolanda...?" ... " si si, è...?... cioè... sta...".. oddio.. dovevo chiedergli come stava.. dovevo sapere che stava bene.. certo che stava bene.. doveva stare bene... il mio tommy.. non poteva certo essersi fatto TANTO male...

" sta bene... gli stanno facendo alcuni esami "...

respiro... non mi ero resa conto di trattenere il respiro fino a quando non ho ripreso a respirare...

"sto arrivando".

non si è fatto tanto tanto male.. si è preso un bello spavento.. e anche io...
per un secondo l'idea che potevo averlo perso mi ha fatto crollare tutto addosso...

ti ho fatto capire che non mi interessavi.. in realtà se sono stata distante è perchè non capisco come tu possa piacermi cosi tanto... e me lo chiedo ancora... in realtà sono la ragazza giusta per te...






no.. non sono come tu mi vuoi.. lo sai.. lo so anche io.. ma potrei essere solo tua...

E la luna bussò alle porte del buio
"Fammi entrare", lui rispose di no!
E la luna bussò dove c'era il silenzio
ma una voce sguaiata disse
"Non è più tempo"
quindi spalancò le finestre del vento
e se ne andò a cercare un po' più in là
qualche cosa da fare
dopo avere pianto un po'
per un altro no, per un altro no
che le disse il mare, che le dissse il mare
E la luna bussò su due occhiali da sole
quello sguardo non si accorse di lei
ed allora provò ad un party in piscina
senza invito non entra nemmeno la luna
quindi rotolò su champagne e caviale e se ne andò
a cercare un po' più in là qualche cosa da fare
dopo avere pianto un po' per un altro no,
per un altro no di un cameriere
e allora giù quasi per caso
più vicino ai marciapiedi
dove è vero quel che vedi
e allora giù senza bussare
tra le ciglia di un bambino
per potersi addormentare
e allora giù fra stracci e amore
dove è un lusso la fortuna
c'è bisogno della luna
e allorà giù giù giù-uh-uh
(uh uh uh uh uh uh)
E allora giù
quasi per caso
più vicino ai marciapiedi
dove è vero quel che vedi
tra le ciglia di un bambino
per potersi addornentare
c'è bisogno della luna
giù giù giù

in questo periodo c'è qualcuno che mi sta regalando un sogno...
perchè nn c'è altro modo per chiamarlo..