  15/01/2004 12:09 |
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C'è un vecchietto 70 anni tutte le mattine si alza alle 7 in
punto per andare a prendere un caffè al bar... Si siede ordina
un caffè, nemmeno il tempo di berlo e un cinese da dietro BONG
colpo alla testa e il vhecchietto cade a terra. Il cinese si
rivolge al barista e gli dice: "Quando si sveglia gli dica che
era un colpo di karate n. 25" Il secondo giorno il vecchietto
dolorante alla testa entra nel bar e ordina un altro caffè...
Da dietro il cinese BONG colpo alla schiena e il vecchietto
stramazza a terra. "Quando si sveglia gli dica che era un colpo
di karate n. 67". Il terzo giorno il vecchietto dolorante alla
schiena entra nel bar ordina il caffè. Il cinese da dietro BONG
colpo ai fianchi e il vecchietto cade nuovamente a terra...
"Quando si sveglia gli dica che era un colpo di karate n 75..."
Il quarto giorno, il cinese entra nel bar e non vede il
vecchietto da dietro si sente BANZAI!!! BONG colpo alla testa
e il cinese rotola a terra... Il vecchietto rivolgendosi al
barista: "Quando si sveglia, se si sveglia, gli dica che era
un colpo di crik della 127!!!"
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| 19/01/2004 23:59 |
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Un passeggiero nel taxi tocca la spalla del tassista per
chiedergli qualcosa.
Il tassista caccia un grido strepitoso....., perde il controllo
della vettura..., manca di poco un pullman..., va a sbattere su un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina.
Dopo un paio di secondi di silenzio totale, il tassista esclama:
"La prego, non lo faccia mai più. Mi ha spaventato a morte!"
Il passeggiero si scusa e dice: "Non credevo di spaventarla così
solamente toccandole la spalla..."
"Vabbé, non e' proprio colpa sua... - dice il tassista, - ma oggi
e' il mio primo giorno di lavoro come tassista, sa... negli ultimi 25 anni ho guidato un carro funebre!"
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| 24/01/2004 18:57 |
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Un prestigiatore lavora su una nave in crociera nel Mar dei
Caraibi. Il pubblico cambia ogni settimana così il mago può fare
sempre gli stessi trucchi. C'è solo un problema: il pappagallo
del comandante, sempre appollaiato dietro di lui, vede lo
spettacolo ogni giorno e, settimana dopo settimana comincia ad
imparare i trucchi. Così, ogni volta che ne scopre uno, proprio
nel bel mezzo dello spettacolo si mette ad urlare: "Ehi! Non è lo
stesso cappello!" "Ehi! Sta nascondendo i fiori sotto il tavolo!"
"Ehi! Perchè tutte le carte sono assi di cuori?!"
Il prestigiatore è furioso come una biscia, ma non ci può far
niente, quello è il pappagallo del comandante.
Un giorno scoppia un terribile uragano e la nave affonda. In
mezzo al mare c'è il prestigiatore, abbarbicato a un pezzo di
legno e, lì di fianco, appollaiato... il pappagallo. Si guardano,
silenziosi, per tutto il giorno. Il giorno dopo uguale, silenzio.
Dopo tre giorni, finalmente il pappagallo dice: "OK, rinuncio.
Questo non l'ho proprio capito. Come hai fatto con la nave?"
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| 04/02/2004 20:46 |
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Un rappresentante si reca in un grosso paese per un incontro
di lavoro. L'incontro e' previsto per le 17:00 e lui arriva verso
mezzodi'. Si ferma, quindi, a mangiare in una locanda locale che
offre un'appetitosa minestra di fagioli. Visto che aveva ancora
qualche ora a disposizione si reca nel cinema del paese a vedersi
un film di guerra. Poco dopo l'inizio del film comincia ad
avvertire forti movimenti intestinali. Preoccupato, osserva la
sala gremita, chiedendosi come uscire da quella situazione
imbarazzante. Il destino gli viene in aiuto e poco dopo cominciano
dei bombardamenti nel film a cui lui si unisce con i propri.
- Prrrrummmmm!! - l'intestino cosi' gli da' pace e nessuno si
accorge di nulla. Inizia il secondo tempo, e gli stessi dolori,
ancora piu' intensi, l'assalgono. Speriamo ci sia un altro
bombardamento pensa... e infatti arriva. Lui s'associa, con
soddisfazione - Prrrummmmmmmmmmm... Prrummm... Prummmmmm - che
goduria pensa. Un signore nella poltrona alle sue spalle gli tocca
la spalla e gli dice: "Mi scusi, sa... siccome non ci vedo bene...
ma cosa hanno bombardato? Un campo di letame? |
| 10/02/2004 22:37 |
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Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale.
La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio.
La lettera arrivò con un solo messaggio: "Nescafè".
La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicita del Nescafè su un giornale.
La pubblicità diceva: "Soddisfazione fino all'ultima goccia". E così la madre fu felice.
Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa.
C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges".
La madre cercò la pubblicita delle sigarette Benson & Hedges, e trovò: "Extra long, King size".
E di nuovo la madre fu felice.
Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua figliola.
Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways".
La madre si preoccupò.
Guardò freneticamente il giornale cercando la pubblicita della linea aerea. Finalmente la trovò e svenne.
Diceva: "Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!".
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| 14/02/2004 16:44 |
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"Dei due mali che imperversano nel nostro secolo, secondo te qual è
il peggiore? L'ignoranza o l'apatia?"
"Non lo so e francamente non mi interessa!"
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| 01/03/2004 15:32 |
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Pierino entra in un bar e chiede ad alta voce: "Qualcuno
ha perso un bel pacco di banconote tenuto da un elastico?"
Si avvicina un cliente e dice: "Sì, io!!!"
Il ragazzo: "Ecco a lei, ho ritrovato l'elastico!".
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| 01/03/2004 16:01 |
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Scritto da: neve67 01/03/2004 15.32
Pierino entra in un bar e chiede ad alta voce: "Qualcuno
ha perso un bel pacco di banconote tenuto da un elastico?"
Si avvicina un cliente e dice: "Sì, io!!!"
Il ragazzo: "Ecco a lei, ho ritrovato l'elastico!".
alla faccia della barzelletta!!!!
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| 14/03/2004 17:40 |
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CHE COSA E' IL 7e40?
A Milano: è un modulo per il pagamento delle tasse.
A Roma: è un'automobile.
A Napoli: sono le otto meno venti.
A Palermo: CHE MINCHIA DI CALIBRO E'? |
| 14/03/2004 18:52 |
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Cosa fa un calciatore dell'Inter quando vince scudetto, coppa Uefa e campionato?
Spegne la playstation e va a dormire. ![[SM=g27825]](https://im0.freeforumzone.it/up/0/25/7401450.gif)
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| 15/03/2004 22:25 |
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Un signore sta passeggiando per la strada quando, a un certo punto, vede una donna con in braccio una gallina ... Si ferma incuriosito e guarda un po' la donna, un po' la gallina, alla fine dice: "per 5 euro me la dà?" "Certo!", risponde la donna ... se trovo chi mi tiene la gallina!" |
| 04/04/2004 21:54 |
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Due amici al rientro dalle vacanze:
- Allora, racconta, com'è andata la tua vacanza al campo nudisti?
- Bhè, all'inizio è stato duro...
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| 04/04/2004 21:56 |
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Maria, e' venuto il postino?". "No, ma ansimava forte". |
| 11/04/2004 23:40 |
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Un turista giapponese arriva a Fiumicino e prende un taxi per
recarsi in centro a Roma.
A un certo punto una moto sorpassa il taxi e il giapponese,
battendo sulla spalla del taxista: "Questa Suzuki, moto davvelo
veloce, fatta in Giappone".
Poco dopo un'altra auto sorpassa il taxi e il giapponese dice
al taxista: "Questa Mitsubishi, auto davvelo veloce, fatta in
Giappone".
Arrivati a Roma il taxista mostra la cifra sul tassametro:
"70 euro".
Il giapponese: "Questo taxi tloppo calo!" E il taxista:
"Questo tassametlo veloce, fatto in Giappone!"
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