Barzellette su BERLUSCONI. (Topic Unico)

In un aereo si ritrovano a viaggiare insieme il Papa, Fassino e Berlusconi. Come ci si puo' aspettare in questi casi, i motori cominciano ad avere problemi, tanto che il comandante ordina di gettarsi col paracadute. Purtroppo, pero', un solo paracadute e' utilizzabile e i tre decidono di fare una votazione segreta per decidere chi lo utilizzera'. Dopo il veloce scrutinio, stravince Berlusconi, che indossa il paracadute e si lancia soddisfatto. Il Papa e Fassino lo osservano tristemente, allora il Papa si scuote e dice: "Bene, dobbiamo rallegrarci perlomeno del fatto che c'era un paracadute, ed almeno uno di noi e' potuto sopravvivere". E Fassino scuotendo la testa: "Si, pero' quello che non capisco e' dove cazzo ha recuperato quei 2.521 voti"

Berlusconi e il Papa stanno camminando lungo un fiume quando al Papa cade la Bibbia in acqua. Berlusconi si avvicina alle acque e, camminando sulla superficie senza affondare, la recupera. Il giorno dopo l’Unita’ titola: " Berlusconi non sa nuotare! " .

Berlusconi è al mare sul suo panfilo e ad un certo punto cade in acqua, tre ragazzi che sono sugli scogli vedono la scena, si tuffano e lo portano in salvo. . Allora lui per ringraziarli gli dice: "chiedete quello che volete e lo esaudiro’" . Il primo chiede "voglio una FERRARI e una villa come ha lei. " ok sara fatto. Il secondo chiede "voglio un panfilo come il suo e una villa come ha lei. " ok sara’ fatto. Il terzo sta li in silenzio... Allora berlusconi gli chiede "e lei cosa vuole? su coraggio chieda..." Lui pensa ancora un pò e poi esclama "un AMBULANZA. " e Berlusconi: " perche’ un ambulanza? " subito il ragazo risponde: "se arrivo a casa e dico a papa’ che ho salvato berlusconi mi spacca le gambe"...

Berlusconi e Bush s'incontrano Hey Be! Hey Bu! E Bi? Bo?

Il Santo Padre Silvio Berlusconi ha indetto un nuovo " Diluvio Universale ".Entro pochi giorni la pioggia allagherà le nostre città. Chi possiede uno yatch si salverà.Gli altri si fottano!

Berlusconi è al volante della sua bellissima auto, sul cruscotto c' è il solito gadget adesivo con una fotografia e la classica scritta: " Pensami papà, non correre." La fotografia è di un bel giovane biondo, capelli lunghi e una corona di spine in testa...

Che differenza c' è tra Dio e Berlusconi? Dio non crede di essere un Berlusconi...

Confronto tra Berlusconi e Rutelli.Esordisce Rutelli: Vinceremo di sicuro perché abbiamo uomini intelligenti, ora te lo dimosto.Fassino vieni qui! Dimmi Francesco... Risolvimi questo indovinello: " E figlio di tuo padre ma non è tuo fratello, chi è? " Fassino ci pensa e poi dice: Sono io! Berlusconi rimane sconvolto da questa prova di intelligenza.Allora torna nella " Casa delle Libertà " preoccupato e chiama Gasparri al quale dice: Mi devi rispondere a questo indovinello, Fassino ha risposto in 10 secondi, vediamo cosa puoi fare tu... E Gasparri: Sulla Repubblica di Salò, sono preparato sulla Repubblica di Salò... E basta con questa Repubblica di Salò, rispondimi: " E figlio di tuo padre ma non è tuo fratello." Gasparri ci pensa, si sforza, ma poi si arrende: Boh, non lo so, chi è? E Berlusconi: Guarda, non chiedermi perché, ma è Fassino...

Berlusconi, appena deceduto, viene spedito all'inferno. Ma qui comincia ad organizzare feste, ricevimenti, balli in maschera, cosicchè l'inferno diventa più giocoso del Paradiso. Allora, i Diavoli, lo cacciano dall'Inferno e lo mandano in Paradiso, ma anche qui comincia con le feste... Ad un certo punto, Berlusconi va da S.Pietro e gli dice di voler parlare in privato con Dio. S.Pietro gli domanda se è impazzito, ma si sente la voce di Dio che dice < S.PIETRO, LASCIALO VENIRE NEL MIO UFFICIO > Dopo un'ora, il Santo si domanda cosa stiano confabulando. Passano 2 ore, 3 ore, 4 ore... alla quinta ora escono dallo studio e Dio sta dicendo < COME PIANO DI RESTAURAZIONE DEL PARADISO MI PIACE, MA NON CAPISCO UNA COSA : COME MAI IO DEVO ESSERE SOLO IL VICE-PRESIDENTE ? >

Veronica Lario, moglie di Berlusconi, sta facendo la spesa al mercarto quando un bel numero di persone iniziano a urlare:"VERONICA, VERONICA, MA CE L'HAI?" La Sig.ra Berlusconi non dà peso alla domanda e prosegue nel suo cammino. La storia si ripete anche nei giorni seguenti finché una decina di uominile si avvicina:"VERONICA, VERONICA, MA CE L'HAI" Lei, infastidita ma anche perplessa risponde:"Certo" e tutti gli altri" E ALLORA COSA ASPETTI A DARLA A TUO MARITO CHE SON DIECI ANNI CHE PROVA A METTERCELO NEL CULO"

Una mattina il Cavaliere si sveglia con uno sfogo in volto. Spaventatissimo, convoca il miglior dermatologo in attività, che è anche un noto comunista. Il medico visita Berlusconi e gli ordina di prendere per tre giorni una pasticca rossa la mattina, una bianca a pranzo, una verde la sera e di spalmarsi il viso con le feci. Silvio, seppur sorpreso dalla inconsueta prescrizione, tuttavia la osserva scrupolosamente e la mattina del quarto giorno lo sfogo scompare. Fa riconvocare il luminare per saperne di più sulla cura. "Semplice - gli fa il medico - la pasticca rossa toglie l'infiammazione, quella bianca il bruciore, quella verde cura i follicoli". "Ma...la... cacca?" chiede Berlusconi. "Ah...quella! Beh, è solo una soddisfazione personale!"

La figlia minore di Berlusconi chiede al padre: - Papà, cos'è l'amore? - L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San Marco, che ti compra una Mercedes, che ti compra un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzura, che ti compra una collana di diamanti e anelli d'oro, questo è l'amore. - Papà! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio??? - Figlia mia... quelle sono cazzate che si sono inventati i comunisti per trombare gratis...

Sono stati pubblicati i risultati di un recente sondaggio commissionato dalla FAO rivolto ai governi di tutto il mondo.
La domanda era: "Dite onestamente qual è la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo".
- gli europei non hanno capito cosa fosse la scarsità;
- gli africani non sapevano cosa fossero gli alimenti;
- gli americani hanno chiesto il significato di resto del mondo;
- i cinesi hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di opinione;
- il governo Berlusconi sta ancora discutendo su cosa possa significare l'avverbio "onestamente".

Saddam domandò a Dio:
- Come sarà l'Iraq fra 4 anni?
E Dio gli rispose:
- Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani!
Saddam sedette a terra, piangendo disperato.
Bush domandò a Dio:
- Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?
E Dio rispose:
- Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden!
Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato.
Alla fine Berlusconi domandò a Dio:
- Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo?
Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...

La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere molto educatamente
l'aiuta a rialzarsi. Lei dice:
- Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?
Berlusconi risponde:
- Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me!
La donna ribatte:
- Ho sbattuto il sedere, mica la testa!