Da prendere com'è

Una bionda in aereo è seduta in turistica.
A un tratto si alza, va in prima classe e si siede.
La hostess che l'ha vista passare dalla turistica alla prima classe, le si avvicina e le chiede il biglietto .
Controllando il biglietto la hostess dice gentilmente alla bionda che ha pagato per la turistica e non per la prima classe, quindi si dovrebbe alzare e tornare a sedersi dove era seduta prima.
Al che la bionda risponde: "Sono bionda, sono bella, sto andando a New York e resterò seduta qui ."
Allora la hostess va nella cabina dove ci sono il pilota e il copilota dicendogli che c'è una bionda seduta in prima classe che ha però il biglietto per la turistica e che non ha nessuna intenzione di alzarsi.
Il copilota va dalla bionda e cerca di spiegarle che, avendo fatto un biglietto in classe turistica, deve lasciare la prima classe e tornare al suo posto.
La bionda risponde: "Sono bella, sono bionda, sto andando a New York e resterò seduta qui".
Il copilota dice al pilota che, probabilmente, solo lui può avere l'autorità di convincere la bionda ad alzarsi e a tornare al suo posto.
Il pilota dice: "Hai detto che è bionda? Sistemerò io la cosa. Sono sposato con una bionda ... Io le conosco."
Il pilota va dalla bionda e le sussurra qualcosa nell'orecchio al che lei esclama: "Oh, Mi scusi! ."
Si alza e torna a sedersi in turistica.
La hostess e il copilota restano a bocca aperta e chiedono al pilota cosa abbia detto alla bionda per convincerla ad alzarsi visto che sembrava non voler sentire ragioni.
E il pilota risponde: "Le ho solo detto che la prima classe non va a New York!"

Liceo privato retto dalla Chiesa. Dopo molta insistenza da parte degli allievi viene deciso di inserire un corso di educazione sessuale e viene incaricata dell'insegnamento una bella e provocante professoressa. E gia' dalla prima lezione gli studenti non fanno altro che allungare le mani: chi le tocca le cosce, chi le tette, chi il sedere, chi i fianchi. La professoressa, gia' dopo mezz'ora, non ne puo' piu' e protesta: "Ma insomma la volete smettere! ".
E uno dei ragazzi: "Ma, professoressa, l'ha detto il vescovo".
"Che cosa?!? ".
"Si', quando abbiamo fatto la richiesta del corso i preti hanno chiesto il nulla osta del vescovo che ha detto: 'Va bene, ma con molto tatto' ! ".

Due cani si incontrano dal veterinario. Il pastore tedesco chiede al barboncino: "Come mai sei qui?".
E l'altro risponde: "Perche' mi piacciono tanto le cagnette e le molesto sempre; allora il mio padrone ha deciso di farmi castrare; e tu perche' sei qui?".
"Devi sapere che la mia padrona e' una gran gnocca e quando questa mattina si e' piegata per rifare il letto non ci ho visto piu', le sono saltato addosso e l'ho montata".
"Ah ho capito" risponde il barboncino "allora sei qui anche tu per essere castrato".
"No!" risponde il pastore "per tagliare le unghie".

Lui sul letto di morte, lei accanto a lui. Lui: "Maria, ti ricordi quando e' scoppiata la I Guerra Mondiale e io sono partito per il fronte, e tu eri accanto a me?".
Lei: "Si', caro!".
Lui: "...e quando poi sono rimasto ferito e sono stato quattro anni in ospedale, e tu eri accanto a me, Maria?".
Lei: "Certo, caro!".
Lui: "E ti ricordi quando e' scoppiata la II Guerra Mondiale e mi hanno richiamato, e tu eri accanto a me?".
Lei, quasi piangendo: "Come no, caro!".
Lui: "E quando mi hanno messo in campo di concentramento e dopo sei anni mi hanno liberato? Anche allora tu eri accanto a me, Maria!".
Lei, piangendo: "Poverino, il mio tesoruccio!".
Lui: "E anche adesso che sto morendo, tu sei sempre accanto a me, Maria".
Lei allora scoppia a piangere e lui: "Senti, Maria, ma non sara' per caso che porti sfiga?".

Un tizio entra in una casa isolata dove una giovane coppia dorme tranquillamente. Lega l'uomo su una sedia da un lato della stanza e la donna sul letto dal lato opposto. Si avvicina alla giovane e le si piega sul collo...... poi scappa nel bagno. Il marito, a fatica, si avvicina con la sedia e mormora: "Cara, questo è appena scappato dalla prigione, ho visto che ti ha baciata sul collo... non vede probabilmente una donna da anni... qualunque cosa ti domandi obbedisci e fai vedere che ti piace, è una questione di sopravvivenza, sii forte, ti amo".
La moglie, mezza nuda, spostandosi il bavaglio, risponde: "Caro, sono felice che tu la prenda cosi' ma non mi ha baciata sul collo... mi ha solo detto che sei carino e mi ha chiesto se avevamo della vasellina in bagno...sii forte, ti amo".

Due studenti in ingegneria passeggiano per il Politecnico quando uno dei due dice all'altro, ammirato:
"Dove hai trovato quella bici?"
Il secondo gli risponde:
"In realta', mentre ieri passeggiavo ed ero assorto nei miei pensieri, ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia completamente e mi dice: "Prendi quello che vuoi."
Il primo annuisce e gli dice:
"Hai fatto bene, i vestiti sarebbero stati sicuramente troppo stretti."

Un ing. racconta ai suoi amici ing.:
- Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca...
Gli amici:
- Ehilaa!!
- La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla.
- Ueeehhhheeehhhhe!!
- Lei mi fa: "Spogliami"!
- Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!!
- Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la faccio sedere sulla tastiera del mio nuovo PC...
Gli amici:
- Hai un PC nuovo? Figata! Che processore???