Diario n° 38: !Serenella!

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Quel viaggio di ritorno in macchina mi ha scombussolata... Non ci siamo detti niente di ecclatante ma solo il fatto di stare sola in macchina con te mi ha riportata indietro con la memoria. La speranza che accadesse qualcosa... ma ora è tutto diverso, siamo più in confidenza ma in senso amichevole, tu sei innamorato di lei ed io troppo amica della tua ragazza. Non ho avuto il coraggio di raccontare questo mio stato d'animo a nessuno perchè tutti penserebbero che sono ricaduta nel baratro, da cui lei senza sapere nulla mi ha tirata fuori... Vedremo se si tratta di una sensazione passeggera o se ciò che penso che gli altri mi avrebbero detto è vero...

Dopo tanto tempo sento di nuovo la necessità di scrivere, senza che nessuno commenti più di tanto o che pensi stia cercando appoggio. So che non leggerai mai queste parole, uno perchè non puoi e due perchè non voglio. Ho paura di dirti ciò che sto per scrivere, paura di essere giudicata da te perchè troppo pesante. Già mi sento così di mio e credo che anche tutti gli altri lo pensino, ma tu più.
Non riesco ancora a superare quello che è successo un mese fa, troppe bugie sono state dette e chissà che ancora non ce ne siano delle altre, non riesco a capire chi dica la verità, tu perchè tieni davvero a me o gli altri? Per la posizione in cui tu sei mi verrebbe da credere agli altri, perchè ho la sensazione che tu mi stia tenendo buona solo per "controllarti" il fidanzato o dirti cosa succede quando tu non ci sei... Sabato però, ho notato che hai trovato tranquillamente una mia valida sostituta perciò anche quando lei non ci sarà non credo che "controllerò" così come mi chiedi tu perchè tanto non sono considerata oppure vai a cercare altre versioni, quindi decade il discorso che ti fidi di te.
Decade anche quando mi ripeti quella frase che io avrei detto a capodanno, un verbo che ti hanno riferito sbagliato e che continui a credere alla loro versione anzichè alla mia...
Io mi trovo in mezzo a tutto ciò, a te, a lui e a loro. L'unica persona che so che non voglio perdere e non perderò è lui, ma per il resto sono disposta a perdervi tutti. Davvero non ce la faccio ad essere me stessa e a godermi le "nostre" serate come una volta. Un tempo avrei festeggiato e sarei stata felicissima di essere in una serata da sola con te, ma ora è più forte di me e non ce la faccio.
Ripenso a tutto quello che mi è stato detto, a quello che avresti detto di me. Lo so, sono solo parole ma io ne sono rimasta comunque scottata e proprio perchè non ho prove e non riesco a capire chi dice la verità non riesco ad uscirne fuori. Mi sento costantmente osservata e giudicata, di troppo anche se quella che ha creato tutto il casino non sono stata io.
Alla fine tu ne stai uscendo a testa alta ed io invece a pezzi, triste e sola. Ogni volta che penso a questa situazione o ne parlo con qualcuno mi viene il magone, le lacrime agli occhi. Vorrei piangere, sfogarmi e pensare che così tutto si risolva ma passano i giorni e non si risolve niente, anzi sto ancora più male perchè accanto a me non ho nessuno a cui confidare come mi sento...
Anche adesso le lacrime cadono sul mio viso e davanti a me ho solo un maledettissimo schermo che sta accogliendo il mio sfogo perchè tutti sono troppo impegnati o disinteressati a sapere come sto, sono solo io l'unica che come una cretina si preoccupa degli altri, per sapere come stanno e a consolarli.. Cosa ci guadagno? Niente! Solo calci nel fondo schiena ed un'amara solitudine...

Mentre ballavamo insieme lui mi chiese: "Come stai?"
Io risposi semplicemente: "Bene"
Ma quella sola ed unica parola racchiudeva tante cose che non posso dire.... Avrei tanto voluto dirgli: "Quando sono tra le tue braccia ed in pace con te va sempre bene"
Maledettissmo coraggio che manchi sempre e tu, risposta migliore, che arrivi sempre dopo...L'interesse nei tuoi confronti mi blocca e non riesco mai a dire realmente quello che vorrei....Sono però contenta che continui a piacermi ma non più in modo ossessivo come prima anche se al solo pensiero che potresti frequentare un'altra ragazza mi viene la malinconia....soprattutto quando si parla tra noi ragazze di un possibile ritorno con lei....Vorrei tanto riaverti mio a breve ma mancano le occasioni e probabilmente c'è quella cosa che blocca entrambi che non ci permette neanche di crearle....Vorrei anche cercare di avere un buon rapporto di amicizia, come ultimamente e se riuscissimo anche di più, ma per ora me lo faccio bastare....Poi chissà.... Sarà davvero come dicono che un giorno arriverà qualcuno per me? Mi farà provare le stesse cose che provo con te? Io ci spero ma tu comunque per me resterai importante....Per sempre....

Buonasera diario, dopo un paio d'anni ho sentito di nuovo la necessità di tornare a scrivere una nuova pagina. In tutto questo periodo di cose ne sono cambiate, dagli amici persi nuovamente a quello che prima era un'ossessione, ora è un amico e al suo posto c'è stato un altro ragazzo che mi ha fatto battere il cuore ancora più forte. Si, parlo al passato perchè è già finita o meglio non è mai iniziata nessun tipo di relazione amorosa tra di noi. Io fin dall'inizio gli ho detto che avevo un interesse nei suoi confronti, mentre lui mi ha purtroppo detto che non ricambiava. Chi più, chi meno abbiamo entrambi sbagliato. Io, a stargli accanto un anno e mezzo, sentendolo parlare di altre donne, standoci male ogni volta e sperando che prima o poi cambiassse idea su di me. Lui, nei suoi atteggiamenti e nelle sue parole. Andavamo in giro abbracciati o vedevamo film a casa o al cinema sempre abbracciati o mano nella mano. Non avendo la macchina mi chiedeva di accompagnarlo ovunque e per compiacerlo l'ho sempre fatto, per interesse, per stare con lui e per cercare di guadagnare punti. Mi invitava a pranzo o a cena da lui e per ben due volte abbiamo dormito insieme, ovviamente sempre appicciati, abbracciati e mano nella mano. Ma anche se ci sentivamo tutto il giorno, tutti i giorni, mi chiamava "gioia", "tesoro" e ogni tanto si faceva scappare anche "amore", per lui io sono sempre e solo stata un'amica o come diceva lui "la persona più importante che aveva qui a Milano", perchè si è trasferito dalla Sicilia per cercare lavoro.
Arrivò poi il giorno di Pasquetta, lui a casa, io pure e quindi decidemmo di vederci per un film... Generalmente durante le proiezioni parlavamo poco, mi sgridava se parlavo e mi diceva di stare attenta, ma quel giorno lui era più coccoloso del solito e mi permetteva anche di perdermi qualche scena del film dicendomi che non era importante, per abbracciarmi forte. Ovviamente io, se già solitamente avrei voluto baciarlo, quel giorno avevo ancora più voglia. Lui ammise che effettivamente quel giorno aveva più bisogno di coccole e fu dopo la fine del film che successe tutto.
Eravamo sdraiati uno accanto all'altro, con le bocche a pochi centimetri di distanza, gli sguardi uno nell'altro e la mia immensa voglia di baciarlo... Lui non osava prendere iniziativa (per rispetto nel mio interesse nei suoi confronti che giorno dopo giorno andò aumentando), finchè io gli dissi: "Mi stai spalmando la bocca in faccia, almeno un bacio dammelo". In quel momento lui mi baciò e il bacio non fu solo uno, ma ne seguirono tanti altri appassionati. Il tempo con lui passava sempre troppo in fretta e dopo un po' (erano circa le 18:30-19) si fece ora di tornare a casa. Stavo prendendo tutte le mie cose, quando lui che era seduto sul divano, mi tirò nuovamente a sè e mi baciò di nuovo, dicendomi di non andarmene, che avrebbe voluto andare oltre perchè altrimenti si sarebbe pentito di avermi fatta andare via senza averlo fatto, ma non avrebbe comunque voluto arrivare fino in fondo, sempre per rispetto del mio interesse. Così iniziammo un po' a toccarci sul divano (io ero seduta a cavalcioni su di lui) e dopo lui mi disse "andiamo su così siamo più comodi". Salimmo nuovamente e iniziammo a fare del petting... Fu bellissimo e ci promettemmo che quella era la nostra giornata, che ci saremmo baciati quante volte volevamo, finchè io non fossi uscita dalla porta di casa sua. Sia prima che dopo il petting, abbiamo anche parlato tanto di noi, lui mi fece credere che non era solo una sua voglia da soddisfare ed io gli dissi che nonostante tutto, l'unica condizione che mi avrebbe fatta allontanare da lui, sarebbe stata la presenza di una ragazza potenzialmente seria nella sua vita. I giorni dopo passarono tranquillamente, nonostante varie paure il nostro rapporto rimase come era prima ma dentro di me la speranza che prima o poi lui mi guardasse con occhi diversi c'era sempre, soprattutto dopo quel giorno. Invece, agli inizi di Giugno per una serie di inconvenienti, capii che si stava sentendo con una persona, glielo dissi e mi confermò che era vero e che questa ragazza a differenza di tutte quelle che aveva sentito e frequentato prima, avrebbe potuto diventare importante. Ed ecco allora che l'unica condizione che speravo non si avverasse, si stava materializzando davanti ai miei occhi. Quella sera dovevamo andare ad un compleanno di un'amica in comune, lo ignorai tutta la sera nonostante lui cercasse di spiegarmi ed era in macchina con me, ma io avevo già preso la mia decisione. Due giorni dopo (5 Giugno) mi invitò a pranzo a casa sua ed ascoltai tutte le sue spiegazioni (i vari inconvenienti avvenuti, chi era, come si chiamava, ecc) ed io gli spiegai la mia decisione di allontanarmi per po' da lui perchè non avrei potuto frequentarlo sapendo che c'era un'altra donna al suo fianco, con cui avrebbe fatto alcune delle cose che faceva anche con me. Non prese molto bene questa mia decisione, sembrava non gliene fregasse nulla così mi arrabbiai e scoppiai a piangere. Dopo due ore quasi di pianto, capì che quella sarebbe stata l'unica strada da prendere perchè il mio cuore stava davvero male. Nella stessa occasione gli spiegai anche che "lasciando" lui non sarei stata comunque felice perchè quella che era la mia migliore amica mi stava trascurando. Ci salutammo con un abbraccio, tra le mie lacrime e quella fu l'ultima volta che lo vidi. Io piansi tutti i giorni per una settimana intera ed ogni tanto ho ancora qualche crisi. Attraverso un'amica in comune ho saputo che ora ha la macchina e la relazione con questa ragazza è ufficiale, nonostante mi avesse detto che ogni tanto mi avrebbe comunque scritto per sapere come stavo, dopo un mese e mezzo non lo ha ancora fatto ed è per questo che io riesco a trovare la forza per andare avanti, pensando che è stato solo uno stronzo, che mi ha usata quel giorno e tutti gli altri giorni quando aveva bisogno di me e della mia macchina per fare le sue commissioni. Ora per lui provo più rabbia che amore e non voglio neanche vederlo, mentre la tristezza è tutta per quel rapporto con la mia migliore amica che sento sempre più lontana. Ci sentiamo, ogni tanto ci vediamo, ma la complicità non è più la stessa.
Ho provato a dirle che se non vuole più uscire con me lo può dire tranquillamente così io me ne faccio una ragione e provo a smettere di starci male, ma a questa affermazione non ha mai risposto. Ad ogni modo lei ora ha dei nuovi amici ed è felice, io però non riesco a legare con loro e quindi mi trovo costretta ad uscire da sola, mescolarmi tra la gente per non sembrare una sfigata oppure starmene chiusa in casa a scrivere quello che mi passa per la testa. Per oggi penso sia abbastanza, ho cercato caro diario, di aggiornarti su questi miei ultimi due anni, nel modo più breve che riuscivo. Ora magari vado a nanna, cercando di cancellare tutti i cattivi pensieri dalla mente.

Scusami dimenticavo di raccontarti un'altra cosa. Questo nuovo ragazzo era a conoscenza del precedente e quindi nonostante non fossimo insieme, tutte le volte che lo nominavo o lo vedevo era comunque geloso. Io mi sono sempre domandata perchè se da me voleva solo amicizia ma non ho mai comunque interrotto i rapporti con l'altro che ad oggi continuo a vedere e a sognare anche se non dovrei. Si, perchè la notte scorsa l'ho sognato. Eravamo a letto insieme che stavamo dormendo, ad un certo punto lui si sveglia e mi chiama, dicendomi che voleva fare l'amore con me. Io ancora mezza addormentata cerco di realizzare e gli dico di spogliarsi, perchè non so il motivo per cui stava dormendo con una tuta da sci o similare. Così toglie la tuta (sotto era comunque vestito) e iniziammo a baciarci. Lui mi dice qualcosa del tipo che lo stiamo facendo nel letto dei suoi, ma invece a me sembra di essere nel letto di mia nonna. Subito dopo però sento dei rumori e quindi interrompo il momento e mi alzo per vedere chi era. Sua mamma, nella cucina/sala di mia nonna che sta stendendo i panni e visto che se avessi chiuso la porta mi avrebbe sentito, il nostro momento d'amore era terminato così. Così è finito anche il mio sogno perchè qualcosa nella realtà mi ha svegliata e non saprò mai come andò avanti ma potrei provare a far accadere qualcosa nella realtà, anche se far succedere qualcosa vorrebbe dire solo colmare un vuoto nella mia vita e rischiare di rientrare in tunnel da cui poi sarà impossibile uscire di nuovo. Ora ho davvero finito e ti lascio. Spero di ritornare presto e non far passare ancora così tanto tempo. Ciao e buonanotte!