stupenda narrazione, scritta su un altro sito di D&D (
http://xoomer.virgilio.it/pessulum/main.htm).
il tema è come sarebbe stato il signore degli anelli se vi fossero stati più nani. ATTENZIONE: il testo in alcuni punti è un pò volgare, ma prego i mod di non cancellare quelle parti perchè perderebbe tutta la sua bellezza. chi non vuole è avvisato.
Benvenuti al nuovo speciale che mi sgorga veramente dal cuore; mi sono chiesto cosa sarebbe successo nel Signore Degli Anelli(i primi 2 films) se in alcune situazioni chiave ci fosse stata una presenza nanica maggiore, ecco a voi il risultato delle mie riflessioni:
Tanto per iniziare se la Contea fosse stata una comunità nanica sono STRACONVINTO che i Nazgul avrebbero fatto meno gli sboroni... una cosa è fare il coglione con un branco di mezzuomini, ma se ti si presentano 30 nani incazzosi e pronti a gonfiarti di legnate la situazione cambia radicalmente. Ce lo vedo il Nazgul che chiede "Mi scusi, mastro nano, gentilemnte, mi saprebbe indicare la dimora di Frodo Baggings?"
Nella Contea, quando Frodo scappa dai Nazgul con l'anello, col cazzo che sarebbe andata in quella maniera: ve lo immaginate il nano che sente il Nazgul arrivare sul sentiero? Si nasconde? MA QUANDO MAI?!?!?!? Gambe divaricate, ascia in mano e tirare iniziativa: ORA!
Brea, nella locanda del Puledro Impennato... ce lo vedete Aragorn che cerca di portare via 4 nani che saranno oramai al quinto barile di birra? Come minimo ci scappava una rissa epocale... "Dai molla quel boccale!!!" "Ma non mi scassare le palle gambelunghe, sennò ti piego..."
Su Amon Sul (la torre di guardia in rovina) arrivano i Nazgul. Cosa fare?!?! Gli Spiriti dell'Anello si avvicinano nella nebbia... BUM! Un nano si lancia dalla parete rocciosa urlando "YAAHHOOOO per MORADIN!!!!!!" e gli chiava un'asciata volante in testa che il Nazgul stramazza al suolo. L'espressione di stupore dello Spirito è da Oscar.
Nano ferito. Unica speranza farsi curare da una principessa elfa. Decide di morire lì, anzi si pianta la propria ascia nel petto per non dover sentire oltre 'ste cazzate.
Granburrone. Invece di quel grandissimo fischione di Elrond ci trovi Thorin Scudodiquercia. Maxi festino birraiolo e conseguente sbronza assassina che ti costringe a 4 settimane di riposo per riprenderti. Il giorno seguente c'è il Consiglio, viene votato all'unanimità di andare a piedi a Mordor e portare come equipaggiamento: 1 cric per aprire il culo a Sauron, 18 asce (una per uno più una di riserva), 12 carri pieni di barili di birra per il viaggio, 9 armature complete e una clava enorme per picchiare fortissimo quell' imbecille di Gollum, in maniera tale da fargli passare lo sdoppiamento di personalità. A mazzate.
Moria. Praticamente come passare all' autogrill. Uno: la porta si spalanca appena sente odore di birra, altro che incantesimi e parole chiave. Due: Col cazzo che stai 3 ore a decidere quale strada prendere, la mappa di Moria è insita nel codice genetico nanico, in 2 ore esci dall' altra parte e hai fatto pure in tempo a raccogliere un po' di Mithril. Tre: appena vedi la tomba di Balin ti incazzi come un giaguaro e vai a cercare gli orchi che hanno compiuto il sacrilegio e li stermini. Uno per uno. Quando alla fine arriva il Balrog, approffitti della frusta fiammeggiante per forgiare un paio di armature, cuoci un paio di salsicce, poi lo prendi a calci in culo e lo fai tornare nelle profondità a estrarre Mitrhil per le genti future che dimoreranno a Moria.
Il pezzo dopo Moria non lo ricordo molto bene, ma mi viene in mente solo un enorme incendio...
Gli Uruk-Hai piombano sulla compagnia!!! AAHHH!!! CHE MALE!!! Per gli Uruk-Hai ovviamente... li vedo già tornare belli piegati da Saruman, con il faccino dolorante.
I cavalieri di Rohan scoprono una parte della compagnia che si aggira per le praterie (a caccia di orchi). Per un tragico equivoco un nano rifiuta di fermarsi di fronte a loro e uccide con una testata il cavallo del capitano, il quale, ancora non comprendendo quanto sia pericoloso tentare di fermare quello strano gruppetto li fa circondare. Addio ai rinforzi al Fosso di Helm.
Fangorn. Dopo l'avvento della compagnia di nani Barbalbero ha dovuto cambiare nome: Sbarbalbero. Lo hanno sradicato.
Palazzo di Edoras, capitale di Rohan. Vermilinguo prende talmente tanti di quegli schiaffoni che alla fine pensa di essere Galadriel e comincia pure a parlare in elfico.
Fosso di Helm, formazione: 10 nani Vs. 20000 orchi. Tre nani alla passerella rialzata, tre alla base delle mura, tre in cima agli spalti e uno nascosto nel condotto che appena entra l'orco che regge la fiamma olimpica lo rispedisce al mittente con una mazzata obbrobriosa, facendolo riatterrare in braccio a Saruman, a Isengard. Gli orchi caricano il Fosso. I nani caricano gli orchi ignorando completamente la formazione espressa finora. Quando arriva Gandalf ci sono solo 10 nani che bevono birra in cima al trombatorrione e fanno a gara di rutti dentro il corno.
Mi fermo perchè non voglio rovinare a nessuno il terzo libro, Ciao a tutti da Pes!!!