io non ci credo, come si puo pensare di togliersi la vita, come ho fatto a non rendermene conto? come ho fatto a nn capire che stava cosi male? è vero è un periodo difficile anche per me.. ma avrei dovuto sentire che qualcosa non andava.. e invece lei oggi.. era li.. in ospedale.. dopo aver tentato di togliersi la vita...
e io.. che mentre ero li.. pensavo a quanto sono stata vicina a perdere una delle persone più importanti della mia vita.
MEno male che tommy non si è fatto problemi appena l'ho chiamato e mi è venuto a prendere a casa e insieme siamo corsi da lei, e pensare che lui nemmeno la conosce... lo ha fatto per me.... avrei voluto picchiarla.. ma riuscivo a stento a trattenere le lacrime quando l'ho vista su quel letto...
e adesso.. adesso che avrei bisogno di te, e non so, perchè fra tutti.. sei tu quello di cui avrei bisogno.. tu non ci sei....
ma non importa, l'importante è che lei sia fuori pericolo... io me la so cavare da sola.

Prima o poi ci si ritrova a fare i conti con se stessi..
Quando quel momento arriva solitamente il sole sparisce, perchè ci tornano in mente tutti gli errori tutti gli sbagli... la malinconia ci invade, il voler a tutti i costi mettere a posto.. e non riuscirci.. il voler che questa volta le cose vadano in maniera diversa...

Ma stasera.. la scelta che devi fare è diversa, non ha niente a che vedere con il passato seppur sembra che a differenza degli altri giorni sia un ombra più presente.. cosi vicino che tutti i ricordi ti affollano mentre affronti uno dei momenti più difficili della giornata... Ma devi farlo..
sai che è colpa tua.. ma non potevi mentirgli.. e sai che da quando gli hai detto la verità su quell'errore qualcosa è cambiato..lo senti dalle sue parole.. da come si pone.. l'hai irrimediabilmente ferito.. o deluso.. che poi è un po uguale.. quando deludi ferisci e quando ferisci c'è poco da fare deludi...
per un momento ricordi la delusione nella voce di un altro ragazzo.. difficile dimenticarlo quando è uno dei tuoi rimorsi più grandi, quando ancora il tuo cuore sussulta al pensiero.
Vorresti dirgli qualcosa.. che togliesse la paura che ha.. ma.. ora la paura è cresciuta.. e la colpa è tua.. e lo sai... e ora c'è solo una cosa da fare.. chiudere.. non puoi stargli vicino solo come amica.. vorresti di più.. molto di più.. ma lui non riesce a dartelo.. e allora.. non ti resta altro da fare.. e devi essere tu.. perchè lui c'ha provato ma non c'è riuscito.. quindi sei tu che devi trovare la forza per allontanarti da lui.. dalla sua voce.. da quel viso dolce.. ancora più dolce quando mette il broncio... chiudi gli occhi.. quando il temporale si abbatte su di te.. è una manna dal cielo.. le goccie di pioggia ti scivolano addosso.. rendendo difficile vedere.. rendendo invisibili le tue lacrime..
<< Non ce la faccio cosi.. non ci riesco.. non vorrei ma devo andare via..>> silenzio.. probabilmente dentro la sua testa ora ci sono mille cose, parole da dire.. << sai cosa penso di noi..>> si lo sai.. fin troppo bene.. << certo, è per questo che non posso continuare..>> sai che non ti pregherà.. e naturalmente non vuoi che lo faccia.. è già difficile cosi.. è già difficile allontanarsi da lui.. senza che ti dica qualcosa che faccia vacillare le tue convinzioni.. non ti serve un motivo per stare ancora più male... ma non puoi essergli semplicemente amica.. non certo ora che ti rendi conto di tenere a lui molto più di quanto ti eri prefissata.. di volergli bene come non avresti mai creduto possibile.. ma lui non puo darti quello che vuoi.. e allora.. dopo un ultimo sguardo a quel viso d'angelo.. scappi via.. con le lacrime che ti annebbiano la vista.. corri lontano da lui.. perchè sai che se ti fermassi ancora un minuto non te ne andresti più.. senza una meta.. gli volti le spalle..

Non lo so cosa mi prende in questo periodo.
Sicuramente sono più confusa del solito, un po per via di qualcuno che forse ormai non farà sicuramente parte della mia vita nemmeno come semplice amico, se scegli di chiudere con una persona per non stare male poi non puoi tornare indietro quando ti rendi conto che ti manca.
E lui mi manca, mi manca sentirlo, mi manca cazzeggiare in msn o al telefono, mi manca il modo in cui mi parlava, o potergli anche solo dire che vorrei che mi abbracciasse o che avrei voluto passare con lui una serata piuttosto che con i miei amici.
Ma ormai la scelta è stata fatta e capisco che lui ora sia ancora più distaccato, come lo ero io i primi giorni.
Mi hanno detto che tutto è recuperabile, e forse è anche vero, forse potrei fare qualcosa, ma perchè complicarci ancora più la vita?

La seconda persona che mi confonde è il mio migliore amico, siamo sempre stati tanto legati, per i nostri modi di fare ci hanno sempre scambiati per fidanzati invece che per semplici amici.
Ma l'altra sera c'era qualcosa di diverso nel suo modo di guardarmi di parlarmi, nei complimenti che mi ha fatto.
MI ha ricordato quello che solitamente dice un ragazzo a sua morosa e non certo quello che dice un semplice amico.
E' dura con lui, lui che mi chiede di dirgli cosa penso sinceramente perchè si sta rendendo conto che nascondo qualcosa, ma perchè non puo parlare lui?.. perchè se io scherzando dopo aver bevuto un bicchiere di vino gli dico << Eh basta bere, se no poi potrei fare qualcosa di sbagliato che però mi piacerebbe e piacerebbe anche a te..>> lui mi risponde.. << probabilmente si piacerebbe anche a me.>> è la persona più importante per me, il mio punto di riferimento, ma cosi non va...

O forse dovrei solo lasciarmi andare a quegli "estranei".. che vorrebbero farmi tornare ad amare, ma come faccio? quando ancora oggi ripenso a sbagli fatti nei mesi passati, rapporti rovinati per sempre.. quando mi manca un ragazzo che in realtà non è mai stato mio ma io avrei voluto tanto poter dire di essere sua.. e quando il rapporto con il mio migliore amico è cosi AMBIGUO??

Sapevo che prima o poi sarebbe successo.
I fantasmi del passato, gli sbagli tornano sempre a bussare alla porta e anche se per un po fai finta di ignorarli riescono sempre a farsi largo e ad entrare.
Verità, cosa la verità?.. non sono solo parole?
quante volte non diciamo la verità per paura di far male agli altri? per paura di essere fraintesi..
e quante volte non diciamo la verità semplicemente perchè abbiamo paura di ferire noi stessi.
Perchè se facciamo finta che tutto vada bene e più semplice, se continuiamo a sorridere i problemi si allontanano per un po.. la verità è la cosa più difficile da dire, è difficile quando devi ammettere che non ami più qualcuno, perchè sai che lo ferirai sai che si chiuderà un ciclo..
ma fa ancora più male quando ti rendi conto che ami ancora.. che quel ti amo che inciampa nel tuo respiro è più forte ad ogni lacrima che versi per negarlo.
Non è giusto scendere a compromessi.. non è giusto nascondersi dietro alla paura di ammettere che a volte ci siamo sbagliati, che quello che pensavamo fosse vero era solo un modo per proteggerci dalla sofferenza che non volevamo provare.
Verità.. la verità è che ti amo.. la verità è che sono passata da un ragazzo all'altro solo per dimenticare te.. solo per nascondere quel sentimento per soffocare quell'amore.. la verità è che se ora tu mi sorridessi io potrei smettere di respirare.. la verità è che ho mentito a me stessa credendo di non provare niente per te, dicendomi che ero innamorata di altri.. innamorata dell'amore... mentre le loro carezze non erano le tue, mentre i loro baci nn erano ciò che desideravano.. loro non erano te, e li guardavo rivestirsi, soddisfatti, felici, mentre io volevo urlare ogni volta che davo loro il mio corpo, ogni volta che non provavo niente...
la verità è che se potessi tornare indietro cambierei tantissime cose, forse farei scelte diverse davanti ad alcuni bivii che la vita mi ha posto...
Ho sbagliato a mentirti, ho sbagliato a mentire a me stessa.. e ora non c'è via di scampo.. ho sbagliato a credere di essere più forte.. a rifugiarmi in braccia sconosciute solo per soffocare il dolore per la tua assenza.. e ho sbagliato mille volte con chi in realtànon centrava niente ma era solo di passaggio....
e vorrei dirti che ora sto mentendo.. che non è vero..
perchè sono stanca di negare la verità, stanca di fingere...
la verità è che ho lasciato scappare via un occasione..
e io cosi non ce la faccio più... mentire a che pro?
la verità è che forse avrei dovuto dire la verità prima.

penso che a volte la vita è come una scala, non è semplice, alcuni scalini sono pericolanti, e la fine sembra sempre cosi lontana, su alcuni scalini troviamo delle persone, con cui condividiamo parte del viaggio, a volte proseguiamo da soli lasciandoli indietro, a volte le diramazioni delle scale ci portano a prendere vie diverse senza rancori, altre volte ci lasciano li senza una parola.
poi c'è chi invece è sempre stato con te in quella scala, magari un gradino più indietro a più avanti, ma è quello che quando sei in difficolta torna indietro per aiutarti, a volte ti tende la mano, a volte ti prende in braccio altre volte si siede e aspetta che tu con le tue forze riesca a farcela.
Ci sono scalini che ci sembrano semplici e poi si rivelano i più tortuosi altri che sembrano impossibile ma una volta riusciti a superare svelano segreti impensabili e imperdibili.. non si puo tornare indietro, anche se ci sono stati momenti durante questo percorso fantastici, non si puo tornare indietro, si puo solo continuare a camminare.
E io continuo perchè so.. che tu sei li al mio fianco..

Sei anni fa..
l'amore di due "bambini" in un parco..
lasciava il segno..
ricordi piano piano dimenticati..
lasciavano il posto a ricordi più maturi..
nuove storie, nuove emozioni, nuovi battiti..
sei anni..
passati a vivere lontani..
perdendosi, senza nemmeno cercarsi...
ma a volte il destino gioca sporco..
fa rincontrare.. e tutto diventa tempesta..
sentimenti che non si credevano di provare..
tornano come richiamati alla vita..
sentimenti che non dovevano esserci..
sei anni in cui sono rimasti li..
troppo radicati per sparire..
troppo deboli per urlare la loro volontà..
e dopo sei anni.. capisci...
che non c'è nessun altro...
che vorresti come vuoi ancora lui..
nessuno che puo farti sentire completa come lui...
ma la situazione è ancora sbagliata...
in sei anni il destino ha fatto percorrere strade
diverse.. e ora i due bambini sono cresciuti..
sono adulti.. e sono di nuovo insieme..
regalandosi momenti indimenticabili..
sogni e progetti..
sei anni.. è abbastanza per capire che c'è qualcosa di più..
non abbastanza per superare i problemi che già c'erano..
sei anni... e siamo ancora qui...
io e lui..

e con lui è tutto cosi dannatamente fantastico..
credevo che sei anni.. avessero sepolto ogni minimo sentimento.. ogni traccia di quella storiella vissuta da bimbi... e invece no...
rimane l'unico in grado di farmi sentire bene dove sto.. se c'è lui...
l'unico che non è mai passato...
quando c'è lui... è il centro del mio mondo... è come se esistessi solo perchè lui esiste...
Se lui non ci fosse io non avrei più motivo di esistere in questo mondo.. perchè è lui che mi tiene legata a questa terra...

Dimentica il cervello e ascolta il tuo cuore.
perchè non ha senso vivere se manca l'amore.
Fare il viaggio e non innamorarsi profondamente beh, equivale a non vivere. Ma devi tentare, perché se non hai tentato, non hai mai vissuto.

(meet joe black)

Sono sempre stata sincera..
non ti ho mai promesso che
tutto sarebbe andato bene...
o che non ci sarebbero state
difficoltà da superare..
ti ho dato di me, tutto
ciò che avevo, di buono e di brutto..
Ora vorrei poterti far conoscere
quella parte di me,
che hai solo intravisto..
vorrei essere per te..
quella persona che forse non
sono ancora.. ma che tu..
potresti farmi diventare...
vorrei esserci per te..
più di quanto io ci sia stata
per me stessa...
Vorrei che il sole..
continuasse a splendere sulla
tua vita, anche se
dovesse essere senza di me...
posso vederti riflettere..
mi immagino tu che ti poni mille domande..
"ehi tranquillo.. non c'è fretta.."
Non ho intenzione di fuggire...
sono qui per te...
se tu mi vorrai al tuo fianco..
rimarrò.. ma ti lascerò libero..
di andartene.. quando lo riterrai
più opportuno..
Sei tu, che io voglio vivere..
non mi interessa per quanto tempo..
non mi interessa se sarà dura...
non mi interessa nemmeno di quando
mi viene voglia di lasciare perdere..
perchè ogni mia decisione, ogni mia scelta..
ogni strada che ho preso..
alla fine mi ha sempre riportato a te..
e ci sei ancora tu.. nella mia vita..
nella mia testa.. nei miei sogni...
nel mio cuore...
e il cuore.. non si puo ignorare a lungo..
all'inizio rimane in silenzio..
ma quando poi urla.. riesce a farti male..
con tutte le cose che dice..
Lo so, mi hai vista crescere in questi
anni.. mi hai vista ridere.. piangere..
buttarmi in vari amori...
mi hai vista sbagliare.... cadere...
e mi hai aiutato a rialzarmi...
Voglio essere con te.. quello che non sono
riuscita ad essere per gli altri..
per il semplice fatto che gli altri..
non erano.. TE...
Non sono facile da gestire...
non sono un angelo...
ho commesso i miei errori.. e
probabilmente ne farò altri ancora...
ma tu puoi aiutarmi.. ad evitare
l'errore più grande della mia vita...
perchè non me lo perdonerei mai...
e non lo perdonerei nemmeno a te...
puoi evitare che io ti lasci andare..
che io non combatta per te...
puoi evitare che io mi nasconda dietro
la paura di perderti per non viverti..
questo sarebbe l'errore mio più grande...
perchè perdendo te..
probabilmente.. perderei per sempre anche me stessa.

Il vento mi scivola addosso...
Non è leggero, rasenta quasi la violenza,
come se mi volesse far reagire.
Guardo verso l'orizzonte.
Nuvole nere si stanno avvicinando.
Tempesta dentro di me e anche fuori.
Chiudo gli occhi..
Li vedo davanti a me..
Tutti e due distanti ora..
tutti e due confusi.. che mi guardando.
Ma è il suo sguardo..
quegli occhi verdi.. che mi fanno vacillare.
Perchè nei suoi occhi vedo il dolore..
riflesso del mio..
Mi volto.. occhi scuri mi scrutano..
E so.. so che per quanto io amo
quegli occhi scuri.. non è abbastanza..
Apro gli occhi.. e spariscono..
il vento è cambiato...
è difficile, ma è una scelta che dovevo
fare molto prima per quanto possa
fare male.. per quanto già ora..
staccarmi da lui sia insopportabile.
Ma so di chi non posso fare a meno.

"Se tutto il resto perisse, e lui rimanesse, io continuerei a esistere; e, se tutto il resto rimanesse e lui fosse annientato, l'universo diverrebbe per me un'immensa cosa estranea" ... So esattamente cosa significa, e so di chi non posso fare a meno...

l'amore che io ti darò fa volare.. più in alto del manto di nuvole che copre il sole...

L'amore che io ti darò fa vibrare i nostri due corpi al ritmo di un unico cuore...

Non è stato cosi "difficile"..
certo.. dirgli che non avrebbe avuto nessun'altra possibilità, dirgli che era lui che aveva scelto, e che io non l'avrei aspettato è stato come lasciargli una parte di me stessa.
PErchè una parte di me stessa sarà per sempre sua.. ma va bene cosi..
Non è ancora tempo, non so nemmeno se lo sarà mai.. ma per ora...
mentre ascolto la pioggia scendere.. non sento dolore.. è come se fosse stato un "arrivederci".. a più avanti..magari ad una prossima vita in cui tutto per noi sarà più facile..
in cui io non sarò cosi incasinata.. in cui riuscirò a fare le cose giuste sempre e comunque.
Non me la sento di rinunciare a T., non ancora, non posso.. è più forte di me.. è come un sole.. un sole che illumina la mia vita.. anche se ora il nostro sole è coperto dalle nuvole.. non mi interessa.. ho bisogno di lui.. e anche se probabilmente.. ci perderemo.. non posso non lottare.. avrei lottato anche per A... dentro di me.. continuo a sperare che le cose cambino, ma prima devo mettere a posto le cose con T...

A volte penso che la mia vita.. sarebbe meno disastrosa senza di me..