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dal dottore: si tolga il reggiseno
lei: ma poi mi vede le cigliegine!
lui si tolga le mutandine
lei ma poi mi vede la fragolina!
lui signora la vuole smettere con la frutta k mi so sta drizzando la banana?


23/01/2008 22:06
 
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Un pulman di Gay si affianca ad un pulman di Nani. I gay espongono uno striscione con la scritta "ABBASSO LA FIGA". I nani a loro volta, ne espongono uno con su scritto "MAGARI"!!!!!


17/02/2008 03:06
 
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La famosa barzelletta del bandito che ha terrorizzato le lande desertiche del Messico:

IL BANDITO “EL CIULADOR”

Due sposini freschi freschi vanno in viaggio di nozze in una zona desertica del Messico, dopo ore e ore di viaggio stanchissimi e accaldati, intravedono un hotel, e si fermano per passare la notte, la loro prima notte di nozze, stanchissimi ma felici scendono dall’auto ed entrano nella Hall, e chiedono al portiere del locale una camera da letto, spiegandogli che si tratta appunto della loro prima notte di nozze.

Il portiere tra l’ammirato e lo stupito, avvisa la coppia di un grande problema”guardate, dice il portiere, è giusto che io vi avvisi, che in questa zona bazzica un feroce bandito, che quando viene a sapere che c’è una coppia in viaggio di nozze, con la forza si approfitta sempre delle grazie della sposa”.

I due neo sposi si guardano spaventati, ma poi pensando che è quasi notte e che sono stanchissimi, decidono di restare e di rischiare, e poi dice lo sposino “non è detto che il delinquente lo venga a sapere, siamo troppo stanchi, prendiamo la camera”.

Il portiere consegna loro la chiave e li accompagna in camera, rimasti soli i due cominciano a guardarsi e a sognare quello che da lì a poco faranno per la prima volta, i due cominciano timidamente a spogliarsi, quando stanno per infilarsi nel letto sentono un gran boato alla finestra, SBADABMMMM e la finestra si spalanca di colpo, e sul davanzale appare un’enorme figura di un uomo tutto vestito di nero armato fino ai denti che urla, “ALTO LA IO SONO IL BANDITO EL CIULADOR, HO SENTITO CHE QUI C’E’ UNA SPOSINA E SONO VENUTO A PRENDERE CIO CHE E’ DI MIO DIRITTO” e saltando giù dal davanzale con un balzo si proietta in mezzo ai due ignudi e tremanti malcapitati, sempre puntando la pistola in faccia allo sposo tremante, disegnando con un pezzetto di gesso un cerchio davanti alla spalliera del letto gli grida, “ora tu piccolo e tremante uomo entri dentro quel cerchio, ed io mi farò e rifarò più volte la tua bella sposina,” SE OSERAI METTERE ANCHE UNA SOLA VOLTA IL PIEDE FUORI DAL CERCHIO, SPARO E VI AMMAZZO TUTTI E DUE, CAPITO!”, il marito annuendo, tremante entra dentro il cerchio, e il bandito si avventa sulla tremante e piangente sposina, e giù, una volta, due volte, e mentre la sposina subisce, il marito dentro il cerchio incomincia a ridere a più non posso,AHAHAHAHAHAHAHA, e il bandito giù per la terza volta, e il marito che ride sempre di più AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA, il bandito non da importanza al fatto e ci da giù per la quinta e la sesta volta, e il marito ormai ride senza ritegno AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH, sazio il bandito si ricompone e con un salto è nuovamente sul davanzale della finestra, e dice “ET VOILA’ IL BANDITO EL CIULADOR RINGRAZIA E SE NE VA’” e con un balzo salta sul cavallo che fedele lo attendeva sotto la finestra, sparendo al galoppo nel buio della notte.

La moglie tutta piangente sofferente, piange straziata da quello che le è successo, mentre il marito imperterrito non riesce trattenere le risate AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA, la moglie raccogliendo i brandelli di quello che rimaneva della sua camicia della prima notte urla marito, “disgraziato, perché ridi, non vedi cosa mi ha fatto il bandito” e lui niente continua a ridere a crepapelle AHAHAHAHAHAHAHAHAH, “ disgraziato gli urla la moglie inferocita, cosa hai da ridere, cosa è che ti fa tanto ridere, Allora il marito cercando piano piano di trattenersi, tra una risata e l’altra gli dice “ RIDO PERCHE’ HO MESSO TRE VOLTE IL PIEDE FUORI DAL CERCHIO E LUI NON MI HA VISTO, TIE’” .
- THE END- Alanford50… [SM=x322236]
17/02/2008 17:48
 
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Re:
neve67, 23/01/2008 22.04:

Una coppia con 4 figlioli piccini vive in un monolocale. Sempre i figlioli tra le palle e non riuscivano mai a trombare, cosi' un giorno il marito dice alla moglie: senti, quando fai da mangiare fai finta di tagliatti un dito, cosi' vai in bagno io vengo a medicatti e si tromba. La moglie acconsente. Mentre taglia i'pane...ohi ohi mi so' tagliata ragazzi, chiamate i'babbo che venga a medicammi! Entra in bagno, arriva i'babbo chiude la porta e la tromba!
Il figlio piu' grande curioso, guarda dal buco della serratura.
Dopo un po' tutto spaurito, si gira verso i fratelli e fa':
Ragazzi se vu' vi tagliate state ZITTI senno' i'babbo vi incula tutti!!!!!!!!!!!!!!!!!




[SM=x322203] [SM=x322203] [SM=x322203] [SM=x322203]


03/03/2008 23:22
 
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Beppe, socio del circolo Arci, dopo un periodo di assenza riprende a frequentare il circolo.
All'entrata il barista lo sottopone ad un esame: gli mostra una foto, e gli chiede: "Chi e' costui?".
"E Beppe: "Ma, non saprei".
Il barista: "Ignorante, si tratta di Lenin, il padre della rivoluzione.
Tu vieni TROPPO POCO al circolo".
La sera dopo Beppe ritorna al circolo.
Di nuovo il barista gli mostra una foto: "E questo chi e'?".
Beppe: "Porca miseria.
No, non lo so".
"Ignorante, si tratta del grande Stalin.
Tu vieni TROPPO POCO al circolo".
Terza sera, solita manfrina: "Questo, chi e'?".
"Boh!".
"Ma come fai a non riconoscerlo? E' il grande Togliatti.
E' evidente: tu vieni TROPPO POCO al circolo".
La quarta sera Beppe non ne puo' piu'.
Il barista si avvicina, ma Beppe e' piu' veloce, estrae una foto, e comincia: "Dimmi tu, di chi si tratta?".
E il barista: "Ma, non saprei.
Non conosco questo rivoluzionario".
E Beppe: "Si chiama Osvaldo e ogni sera si guzza tua moglie.
Tu vieni TROPPO SPESSO al circolo!".


Il segreto della felicità non è far sempre ciò che si vuole ma volere sempre ciò che si fa (Tolstoj)
03/03/2008 23:24
 
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"Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro".
"Bene si spogli!".
"Ma dottore, che dice?".
"Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!".


Il segreto della felicità non è far sempre ciò che si vuole ma volere sempre ciò che si fa (Tolstoj)
03/03/2008 23:26
 
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JUNIOR
San Pietro alle porte del paradiso.
Interrogatorio sulla fedelta' coniugale.
Primo candidato.
- "Sei stato fedele a tua moglie ?".
"No, l'ho tradita ogni volta che se ne sia presentata l'occasione".
"Prendi la porta di destra".
Secondo candidato... "Sei stato fedele a tua moglie ?".
"No, l'ho tradita almeno due volte...".
"Porta di destra". Terzo candidato... "Sei stato fedele a tua moglie ?".
"No, l'ho tradita una sola volta... Mi ricordo che ero in Texas, entro in questo saloon e ti vedo che al bancone c'era seduta una sola puttana.
Cosi' chiedo al gestore: "Come mai c'e' una sola puttana in questo locale ?".
Il gestore mi risponde: "Ragazzo, quella basta ed avanza, quella li' e' capace di risucchiare una mazza da baseball attraverso una sistola da giardino.... San Pietro, quella e' stata l'unica volta che ho tradito mia moglie...".
"Per te, porta di sinistra".
"Ma come, scusa, gli altri due li hai mandati a destra, perche' a me a sinistra ?!?!".
"Loro due vanno all'inferno, io e te andiamo in Texas...."


Il segreto della felicità non è far sempre ciò che si vuole ma volere sempre ciò che si fa (Tolstoj)
03/03/2008 23:28
 
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JUNIOR
"Ma tu quando fai all'amore parli con tua moglie?".
"Si', se mi telefona...".


Il segreto della felicità non è far sempre ciò che si vuole ma volere sempre ciò che si fa (Tolstoj)
04/03/2008 15:02
 
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Re:
Alfo.ARZIGNANO, 03/03/2008 23.24:

"Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro".
"Bene si spogli!".
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09/04/2008 18:15
 
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Jane e Tarzan

Appena Jane vide Tarzan ne fu magicamente attratta.

Mentre parlavano del più e del meno, Jane gli chiese:

'Scusa, eh... ma fino ad ora... come hai fatto sesso?

'Tarzan rispose: 'Io non conoscere sesso.'

Jane gli spiegò allora che cosa fosse il sesso.

Allora Tarzan: 'Ah, capire. Tarzan usare buco dell´albero!

'Jane, spaventata:'Tarzan, tu l´hai fatto sempre sbagliato!

Adesso ti faccio vedere io come si fa.

'Detto, fatto. Jane si spogliò completamente e si pose di fronte a Tarzan.

'Ecco qui. Guarda bene: devi metterlo qui dentro.

'Anche Tarzan si tolse allora il suo perizoma di pelle, si avvicinò e le sparò un fortissimo calcio nel basso ventre.

Jane cadde a terra contorcendosi per il dolore. Quando si riprese un pochino, gli gridò:
'MA SEI SCEMO? PERCHÉ L´HAI FATTO?'
'Prima Tarzan guardare se c´è scoiattolo dentro.'


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Sono la clessidra che misura il tempo,
L'angelo del Giorno del Giudizio.
Il sole
La luna e
Le stelle.
La chiave che apre tutte le porte
L'insetto che disturba,
Il teschio e l'anima delle cose
O una rosa gentile.
Il sostegno di un uccello esotico;
Gli anelli di una coppia di sposi.
Sono tutto e sono niente.
Sono vero ed immaginario.
E tu?
Sapresti dimostrarmi
di essere più reale di quanto io non sia?

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24/09/2008 21:34
 
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Una madre alla figlia: "Cara oggi è il tuo primo appuntamento... se lui ti mette una mano sulle tette digli che sono rose che pungono... se ti tocca i capelli lascialo fare e se ti mette una mano in mezzo alle gambe digli che è un forno che brucia!!!" La figlia esce.... e quando ritorna la madre chiede: "Come è andata?" e la figlia risponde: "mi ha toccato i capelli e l'ho lasciato fare... mi ha toccato le tette e gli ho detto che sono rose che pungono e quando mi ha messo le mani in mezzo alle gambe gli ho detto che era un forno che bruciava allora lui mi ha messo il salsicciotto per farlo cuocere solo che quando l'ho messo in bocca era ancore crudo!!!"
24/09/2008 23:03
 
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!Serenella!, 24/09/2008 21.34:

Una madre alla figlia: "Cara oggi è il tuo primo appuntamento... se lui ti mette una mano sulle tette digli che sono rose che pungono... se ti tocca i capelli lascialo fare e se ti mette una mano in mezzo alle gambe digli che è un forno che brucia!!!" La figlia esce.... e quando ritorna la madre chiede: "Come è andata?" e la figlia risponde: "mi ha toccato i capelli e l'ho lasciato fare... mi ha toccato le tette e gli ho detto che sono rose che pungono e quando mi ha messo le mani in mezzo alle gambe gli ho detto che era un forno che bruciava allora lui mi ha messo il salsicciotto per farlo cuocere solo che quando l'ho messo in bocca era ancore crudo!!!"




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27/09/2008 23:01
 
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Re:
!Serenella!, 24/09/2008 21.34:

Una madre alla figlia: "Cara oggi è il tuo primo appuntamento... se lui ti mette una mano sulle tette digli che sono rose che pungono... se ti tocca i capelli lascialo fare e se ti mette una mano in mezzo alle gambe digli che è un forno che brucia!!!" La figlia esce.... e quando ritorna la madre chiede: "Come è andata?" e la figlia risponde: "mi ha toccato i capelli e l'ho lasciato fare... mi ha toccato le tette e gli ho detto che sono rose che pungono e quando mi ha messo le mani in mezzo alle gambe gli ho detto che era un forno che bruciava allora lui mi ha messo il salsicciotto per farlo cuocere solo che quando l'ho messo in bocca era ancore crudo!!!"



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megli dare spiegazioni chiare


28/09/2008 11:08
 
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Re:
!Serenella!, 24/09/2008 21.34:

Una madre alla figlia: "Cara oggi è il tuo primo appuntamento... se lui ti mette una mano sulle tette digli che sono rose che pungono... se ti tocca i capelli lascialo fare e se ti mette una mano in mezzo alle gambe digli che è un forno che brucia!!!" La figlia esce.... e quando ritorna la madre chiede: "Come è andata?" e la figlia risponde: "mi ha toccato i capelli e l'ho lasciato fare... mi ha toccato le tette e gli ho detto che sono rose che pungono e quando mi ha messo le mani in mezzo alle gambe gli ho detto che era un forno che bruciava allora lui mi ha messo il salsicciotto per farlo cuocere solo che quando l'ho messo in bocca era ancore crudo!!!"



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29/09/2008 22:22
 
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In aereo... Il pilota annuncia ai passeggeri, come di consueto, che stanno viaggiando ad una velocità costante i tot Km/h, che la temperatura esterna è di tot gradi e che stanno attraversando le Alpi. Poi mette giù il microfono ma non si accorge d'averlo lasciato acceso e, così, inconsapevole di essere ascoltato dai passeggeri, dice al copilota: "Ah, adesso sai che faccio? Mi vado a fumare una bella sigaretta e quando finisco mi faccio fare un bel pompino dall'hostess!".
L'hostess, che era tra i passeggeri e si è accorta della gaffe del pilota, corre per avvertirlo del fatto, ma un passeggero le fa lo sgambetto, lei cade e lui le dice: "Non c'è bisogno che corra, ha detto che prima deve fumare!".
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