L'uomo scoprì le armi, ed inventò la caccia;
la donna scoprì la caccia ed inventò le pellicce.
L'uomo scoprì i colori ed inventò la pittura,
la donna scoprì la pittura ed inventò il trucco.

L'uomo scoprì la parola, ed inventò la conversazione;
la donna scoprì la conversazione ed inventò il pettegolezzo.

L'uomo scoprì l'agricoltura ed inventò il cibo,
la donna scoprì il cibo ed inventò la dieta.

L'uomo scoprì l'amicizia, ed inventò l'amore;
la donna scoprì l'amore ed inventò il matrimonio.

L'uomo scoprì la donna ed inventò il sesso,
la donna scoprì il sesso ed inventò il mal di testa.

L'uomo scoprì il commercio ed inventò il denaro,
la donna scoprì il denaro, ed è da allora che non funziona più niente.

Ho visto un binario morto che aspettava di essere sepolto.
Ho visto un cartello per la strada con scritto: ESSO a 1200 m, ma lui non
sono riuscito a vederlo.

Ho visto un gallo puntare una sveglia per paura di essere licenziato.

Ho visto gatti neri rincorsi da cani razzisti.

Ho visto genitori molto attempati mettere al mondo dei nipoti.

Ho visto firmare assegni circolari con un compasso.

Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia.

Ho visto un atleta mangiare 2 primi 3 secondi e 4 decimi.

Ho visto un caffè fare un errore ed essere corretto con la grappa.

Ho visto dei cannibali leccarsi le dita e dire: era una persona veramente
squisita.

Ho visto un contadino soffiarsi il naso nel suo fazzoletto di terra.

Ho visto diabetici morire in luna di miele.

Ho visto donne talmente affezionate al loro marito da usare quello delle
loro amiche.

Ho visto un uomo riportare una leggera ferita al suo legittimo proprietario.

Ho visto una cicala ereditare una fortuna da una formica morta di stress.

Ho visto donne conservare in frigo il terziario avanzato.

Ho visto gondole cambiare canale con il telecomando.

Ho visto un libro con l'indice fratturato.

Ho visto lenti da sole in cerca di compagnia.

Ho visto una moschea piena di zanzare.

Ho visto pescatori morire di fame perché non sapevano che pesci pigliare.

Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragù.

Ho visto un'attrice diventare porno per aver preso tutto sottogamba.

Ho visto una porta chiudersi in un ostinato mutismo.

Ho visto preti guariti negare di essere stati curati.

Ho visto un grande regista girare l'angolo.

Ho visto la Madonna di Fatima andare in vacanza a Lourdes.

Ho visto sci con attacchi epilettici.

Ho visto servizi segreti con la tazza nascosta dietro al bidét.

Ho visto un topo d'appartamento inseguito dal gatto delle nevi.

Ho visto un torero incornato dal marito di una entraineuse.

Ho visto un verme battersi per farsi chiamare single e non solitario.

Ho visto canguri aver le tasche piene dei loro figli.

Ho visto animali in via di Estinzione cambiare indirizzo.

Ho visto cannibali starnutire e dire: era una ragazza tutto pepe.

Ho visto giardinieri innaffiare le piantine della città.

Ho visto 22 giocatori di calcio dare botte ad un pallone gonfiato.

Ho visto donne di servizio apparecchiare una tavola numerica.

Ho visto dentisti estrarre la radice quadrata di un dente.

Ho visto tossici chiedere un limone per farsi una pera...

...ho visto tutto questo, ma ancora adesso non riesco a capire una cosa
molto importante: ma una rosa senza spine... va a batteria?

5 uomini stanno vantando le doti dei loro cani


Un Ingegnere, un Commercialista, un Chimico, un Informatico ed un Veterinario Asl.


L'ingegnere:"RIGA A T (il nome del cane) VIENI QUA" Il cane trotterella al suo tavolo, prende dei fogli, una penna e disegna un cerchio perfetto, un quadrato e un triangolo.
Tutti d'accordo che era una cosa incredibile.

Il commercialista disse che il suo cane avrebbe fatto di meglio; chiama il suo cane, "BILANCIO, VIENI QUA E FAI VEDERE CIO' CHE SAI FARE." Il cane va in cucina e ritorna con una dozzina di uova e le divide in
4 gruppi di tre ciascuno.
Tutti quanti dissero che questo era ancora meglio di quanto aveva appena fatto il cane dell'ingegnere.

Ma il chimico disse che cio' non bastava. "MENDEL, VIENI QUA E MOSTRA LE PERFORMANCE CHE TI HO INSEGNATO". Il cane va in cucina, prende 1/2 litro di latte, una tazza da 1/4 di latte e la riempie senza versare una goccia.
Tutti dissero che la cosa era davvero impressionante.

L'informatico pero' penso' di metterli tutti a tacere: "DISCORIGIDO, VIENI E FAI VEDERE COSA SAI FARE!" Il cane accese il computer, controllò che non ci fossero virus, mandò una e-mail ed installò un nuovo gioco.E tutti, a questo punto, pensarono che nulla di più potesse essere fatto.
Così i 4 uomini si rivolsero al Veterinario asl e gli dissero

"COSA SA FARE IL TUO CANE?"
Il Veterinario ASL chiamò il suo cane.
"INTRAMOENIA, FAGLI VEDERE !!" Il cane saltò sulle zampe, si bevve tutto il latte, mangiò le uova, cancellò tutti i files dal computer, si montò tutti e 4 gli altri cani, si lamentò per un forte mal di schiena dovuto a tutte queste azioni, inviò un certificato medico, si fece dare 10 giorni di malattia e programmò col medico di base 15 giorni di cure termali al rientro dalle ferie.