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Dopo cena la moglie sta in cucina a lavare i piatti ed il marito dalla poltrona gli dice: "Cara, questa sera vogliamo cambiare posizione?" La moglie: "Va bene caro, tu vieni a lavare i piatti ed io vengo sul divano a grattarmi!!"
Prima del decollo una hostess nota un passeggero molto pallido e teso. Si avvicina e gli chiede: "Signore si sente bene?". E quello risponde: "sì, sì, è solo che sono molto nervoso". "Capisco - risponde lei - è la prima volta vero?". "No, no...sono stato nervoso molte altre volte!"
Marito e moglie sono su un'automobile. Alla guida c'è la donna che, continuando a guardare a destra e sinistra fuori dal finestrino, passa un semaforo senza fare minimamente cenno di fermarsi. Il marito, seduto sul sedile di fianco, sbotta: "Ma cara, come guidi! Era rosso!". E la donna risponde: "Ma no, era biondo!"
Esame di geometria. Il professore chiede a un esaminando: "Vediamo: quante rette passano per un punto?" "Infinite!" "Bene. E per due punti?" "Ah, beh, non ne parliamo nemmeno... "
Tema di Pierino: "Mio papà e mia mamma di notte fabbricano lampadine". La maestra chiede spiegazioni e Pierino risponde: "L'altra notte, mentre andavo in bagno, ho sentito il papà che diceva alla mamma: "Spegni la lampadina, che ne facciamo un'altra!"
Un marito un po' attempato, volendo a tutti i costi un figlio, si fa iniettare degli ormoni di scimmia nella speranza di mettere incinta la giovane e bella moglie. La cura riesce e dopo qualche mese la donna, felice, annunzia al marito che è in attesa d'un bimbo. Arriva il giorno del parto e il padre, nervoso, passeggia nella sala d'attesa finché blocca un medico che sta passando e gli chiede: "Allora, dottore, è andato tutto bene? E' maschio o femmina?". Il medico lo guarda ed esclama con tono burbero: "Beh, in effetti è andato tutto bene, ma non possiamo ancora dirle di che sesso è! Stiamo aspettando che scenda dal lampadario..."
In treno un bambino si rivolge al padre e gli chiede: "Papà, papà, le peruzze sono pesanti?" "No", gli risponde il padre. "Allora me la sono fatta addosso!!"
Due Carabinieri: "Caputo! Lo sai che sabato scorso allo zoo, ho visto una scimmia che mangiava 60 banane al minuto?!". "E allora?". "3600!"
Un giornalista di un canale televisivo conclude la sua intervista ad un 99enne dicendo: "Spero di potere tornare l'anno prossimo a celebrare il suo centesimo compleanno". E il l'anziano signore replica: " Perché...non si sente bene?".
E' in corso una partita di calcio tra le formiche e il resto del mondo, ovvero tutti gli insetti del pianeta. Il resto del mondo continua a subire a gol nonostante le buone occasioni avute. Il primo tempo finisce 8 a 0 per le formiche. L'allenatore della squadra del resto del mondo chiede al millepiedi se è pronto per entrare in campo. Il millepiedi dice sì i e dopo 2 minuti entra in campo. Dopo neanche 5 minuti il resto del mondo ha segnato 2 gol, dopo 30 minuti il risultato è di parità e allo scadere il risultato finalesi fissa sul 19 a 8 per il resto del mondo. Finita la partita l'allenatore delle formiche si congratula con l'altro allenatore e dice: "Buona tattica quella di far entrare il millepiedi nella ripresa". E l'altro: "Ma quale tattica...ci son voluti 45 minuti per allacciargli le scarpe!!"
Un ingegnere, un fisico e un matematico fanno naufragio e si trovano su una scialuppa in mezzo all'oceano. L'unico cibo che hanno è una scatoletta di tonno ciascuno. L'ingegnere riesce ad aprirla costruendosi un marchingegno con la fibbia della cintura, il fisico la apre convogliando i raggi del sole con una lente degli occhiali, il matematico prende la scatola e dice: "Supponiamo che sia aperta"...
Uno psichiatra sta sottoponendo una paziente a un test, schizza dei disegni e la ragazza deve dire che cosa ci vede. Il medico disegna due linee diritte e chiede: "Che cosa rappresentano?". La ragazza risponde: "Un uomo che fa all'amore con la sua donna". Il dottore disegna due linee curve e chiede: "E queste?". La paziente risponde: " Un uomo che fa all'amore con la sua ragazza". La terza volta lo psichiatra disegna un cerchio e chiede: "E questo?". Senza esitare la ragazza risponde: "Un uomo che fa all'amore con la sua fidanzata". Il medico si sofferma un po' a pensare e poi dice alla paziente: "Lei sembra ossessionata dal sesso". La ragazza ribatte: "Io??? E' lei che continua a fare disegni osceni!"
Due amiche escono dal parrucchiere: "Oddio, mio marito sta arrivando con il mio amante!" E l'altra: "Che coincidenza, stavo per dire la stessa cosa!"
Un passeggero a bordo di un taxi tocca la spalla del conducente e questi lancia un urlo atroce, perde il controllo della vettura, manca di poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina. Dopo un paio di secondi di silenzio il passeggero si scusa con imbarazzo: " Mi spiace, non immaginavo che si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla...". E il tassista replica: "No, scusi lei, ma vede oggi è il mio primo giorno su un taxi...sa negli ultimi 25 anni ho guidato un carro funebre..."
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