SESSO


- Che differenza c'è tra un albero ed un cazzo in erezione?
- Nessuna! Tutti e due vanno giù con una sega...


- Come si fa il sesso "RODEO"?
- Fai mettere la tua ragazza carponi, ti avvicini da dietro, prendi
un seno per mano, la penetri ed una volta penetrata, le dici:
"Lo sai che così piace pure a tua sorella?".
Devi riuscire a rimanere in sella per otto secondi...


Una donna è a letto col suo amante mentre sente il marito rientrare.
In tutta fretta fa nascondere l'amante dentro l'armadio. Mentre è
dentro l'armadio l'uomo si accorge di non essere da solo, chiuso
nell'armadio c'è anche il figlioletto della donna.
Dopo un po' il bambino:
- Accidenti che buio qui dentro!
- Sssshhhhh!!!! Per favore bambino, stai zitto!
- Bene, signore, mi sa che sto per strillare...
- No, ti prego, non strillare!!!
- Che mi dai se non strillo?
- Ti do dei soldi... tieni, eccoti dieci euro, ma per favore, non strillare!
- Sono un po' pochi dieci euro, mi sa che devo strillare lo stesso...
- No, per carità, eccoti cinquanta euro... è tutto quello che ho!!!
Il bambino, pensando che l'uomo stesse mentendo:
- Non ci credo che è tutto quello che hai! Va bene, allora strillo!
- NO! - tappandogli la bocca con una mano - Ti do tutti i soldi che ho, ecco prendi!
Il bambino, con un bel mucchietto di soldi in mano, acconsente a stare
zitto. Più tardi chiede alla madre se lo può accompagnare a prendere
l'ultimissimo modello di automobilina radiocomandata, la madre,
stupita del fatto che il bambino abbia tutti quei soldi, ne chiede
la provenienza. Siccome il bambino non vuole rispondere lo porta a confessarsi in chiesa.
Il bambino entra nel confessionale:
- Accidenti com'è buio qui dentro!
- Non ricominciamo, eh!!!


Qual è la differenza fra una prostituta, una ninfomane e una moglie?
La prostituta chiede:
- Allora... non hai ancora finito?
La ninfomane chiede:
- Ma come... hai già finito?
La moglie dice:
- Beige... penso che farò dipingere il soffitto di beige...


Due vicine di casa sono entrambe affacciate al balcone di casa che da
sul lato strada e si stanno scambiando gli ultimi pettegolezzi. Ad un
tratto una delle due si interrompe ed, aguzzando la vista:
- Ma quello laggiù in fondo alla strada non è tuo marito?
- Si è lui!
- Non hai visto che popò di mazzo di fiori ti sta portando?!?
- Eh si, io ci sono abituata, me li porta tutte le settimane!
- Beata te, pensa che io invece l'ultima volta che mi ha portato un
mazzo di fiori sono stata una settimana a gambe aperte!
- Perché... vasi non ne avete?


Pinocchio ha appena avuto un rapporto sessuale con la sua ragazza e le chiede come sia andata. Lei gli dice: "Pinocchio ... non te la prendere, mi dispiace dirtelo, ma tu mentre facevamo sesso mi hai tutta ferita con le schegge!". Pinocchio rimane profondamente amareggiato e torna da Geppetto piangendo e spiegandogli il perchè del suo pianto: "Cosa posso fare?". Geppetto gli dice: "Quello di cui tu hai bisogno è solo un pezzo di carta smerigliata. Usala una volta al giorno e ciò risolverà il tuo problema". Tempo dopo Geppetto incontra Pinocchio e gli chiede come vada con la carta smerigliata: "Hai risolto i tuoi problemi con le ragazze?". E Pinocchio: "Ragazze? E chi ha bisogno delle ragazze?"


Un maniaco sta saltellando giulivo per i vialetti di un parco avvolto
nel lungo impermeabile. Scorge da lontano una bella ragazza che sta
correndo tutta sola. Le si avvicina, la ferma e si spalanca
l'impermeabile:
- Approfittane!
La ragazza glielo prende in mano, se lo avvicina alla bocca e fa:
- Approfitto per salutare tutti i miei amici...


Una donna maltrattata dal marito decide di vendicarsi. Mentre dorme gli taglia il pisello e lo lancia dalla finestra.L'arnese si va a spiaccicare sul parabrezza di un camion di passaggio.
Il camionista, sorpreso, sveglia il collega sul sedile di fianco dicendogli:
"Giovà. ehi Giovà, non ci crederai ma si è appena spiaccicato sul parabrezza un moscerino con un cazzo enorme!"


L'orgasmo ha 6 fasi:
ASMATICA: ah!ah!
GEOGRAFICA: qui,qui!
MATEMATICA: di+,di+!
RELIGIOSA: oh mio dio!
SUICIDA: sto per morire!
ASSASINA: se ti fermi t'ammazzo!!!


Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina corre dalla madre e le dice:
"Mamma, ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso..."
La madre la interrompe: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dici quello che hai detto a me, e così lo roviniamo in pubblico!"
Il giorno seguente al momento del discorso la bambina dice:
"Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso che il postino mette in bocca alla mamma ogni volta che viene a casa nostra."


Qual'è nata per prima la masturbazione femminile o quella maschile? Quella maschile, perchè quella maschile è manuale, mentre quella femminile è digitale!



- Cappucetto Rosso: "Ma, nonna, che orecchie grandi che hai!"
- "Cara, è per sentirti meglio!"
- "Nonna, che occhi grandi che hai!"
- "E' per vederti meglio!"
- "Ma nonna, che bocca grande che hai!!"
- "Mia cara, hai mai visto il cazzo di tuo nonno?"


- Due medici dopo un congresso fanno l'amore. Alla fine lui dice:
- "Dall'abilità delle tue mani scommetto che sei ginecologa!"
- "E tu anestesista!"
- "Ma come fai a dirlo?"
- "Non ho sentito niente!"


Mio marito è palloso, sesso, sesso, sesso a tutto spiano, non lo reggopiù. - Mio marito invece è luterano. - ????? - Prima l'utero e poi l'ano...

La moglie di un Carabiniere non riesce da un po' di tempo a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore con il marito. Hanno provato da tutti i migliori specialisti, ma pare si tratti di un problema di testa. Una mattina, quando si svegliano, lei dice al marito: "Amore, sai, stanotte ho fatto un sogno incredibile; io e te stavamo facendo l'amore e sopra di noi, sopra l'armadio, c'era un negro con un grosso ventaglio che sventolava; non so perchè, ma io godevo come una pazza!". Decidono allora che forse sarebbe il caso di fare un ultimo tentativo e ricreare l'atmosfera del sogno; vanno al primo semaforo e trovano un negrone che vende fazzoletti; gli offrono un bel 100.000 se accetta di sventolare un ventaglio dall'armadio mentre loro scopano. Il negro accetta volentieri (dietro promessa di estrema riservatezza) e i tre vanno velocemente in camera da letto. I due coniugi iniziano a fare l'amore ed il negro sventola il ventaglio da sopra l'armadio; purtroppo non si hanno apprezzabili risultati e la donna rimane estremamente fredda. La moglie allora dice al marito: "Sai, forse bisognerebbe provare ad invertire le parti: vai tu sull'armadio e fai venire qui il negro." Il marito tergiversa un po', ma poi accetta quest'ultimo tentativo. Il negro entra nel letto e lui sale sull'armadio; dopo pochi secondi di scopata la donna inizia ad urlare di piacere raggiungendo un orgasmo senza precedenti. Quando i due hanno finito il marito scende dall'armadio e rivolto verso il negro gli dice: "Hai visto come si sventola, imbecille!!!".

Un ragazzo ad una ragazza: "Sai che differenza c'è tra un minuto di rapporto orale ed un minuto di rapporto anale?"
La ragazza perplessa: "No... non saprei..."Il ragazzo: "Hai due minuti?"


Il figlio al padre: "Papa', papa', ho avuto la mia prima esperienza sessuale". "E a quando la prossima?". "Quando mi sara' passato il bruciore al culo!".

"Sai perché i preti non possono avere figli?" - "Perché i loro spermatozooi si fermano a pregare nella cappella..."

Lei mentre fa una pompa a lui: "Tesoro, dimmi quando stai per...ughbluhsblob"

31 luglio afa impressionante!Seduta sulla scalinata di una chiesa c'è una vecchia tutta sporca, spettinata, un vero cesso di vecchia, che si sta avidamente mangiando una fettaccia di anguria, fin qui niente di particolare, il problema è che lei se ne sta seduta con le gambe aperte e non indossa le mutande, così tutti quelli che passano davanti la chiesa vedono uno spettacolo poco edificante, e se ne vanno indignati e brontolanti. Finche un cittadino zelante, corre ad avvisare un vigile, il quale si precipita alla chiesa nell'intento di risolvere lo sporco problema, giunto la dice alla signora "Ma signora cosa sta facendo?" e lei "Non vede? Sto mangiando l'anguria" Il vigile "Certo che lo vedo, ma non può farlo tenendo le gambe chiuse?" e la vecchia "SI...BRAVO FURBO!COSì POI LE MOSCHE MI VANNO TUTTE SULL'ANGURIA!!!

- Santuzzo, come ando' la tua prima notte di nozze con Carmelina?
- Miiiii' cose turche ci fici!
- Dimmi, dimmi!!!
- L'amore con tutti e cinque i sensi le feci provare!
- E che vuol dire "l'amore con tutti e cinque i sensi"?
- Con la vista tutta la ammirai. Con il tatto tutta la spogliai. Con l'olfatto tutta la odorai, e con il gusto TUTTA la assaporaia'
- E con l'udito?
- Lu dito in culo ci ficcai!!!

Un vecchietto ultraottantenne entra in farmacia tutto incazzato:
- Ma che cazzo di farmacia e' questa?!? Siete una massa di incompetenti! Io vi faccio passare dei guai seri!
- Ma che cosa le e' successo? Si spieghi...
- Ieri qui da voi ho comprato una confezione da cento profilattici ma dentro ce n'erano solo novantotto!
- Mi dispiace... a volte succede. Guardi, per rimediare le regalo i due mancanti!
- Eh si... ora che cazzo ci faccio?!? Tanto ormai la serata me l'avete rovinata!!!

Una puttana chiede all'altra:
"E tu cosa hai chiesto a Babbo Natale quest'anno?" "Cinquantamila, come a tutti gli altri!"

Due puttane sull'ascensore, una dice all'altra:
"Che puzza di "cazzo". E l'altra risponde: "E te credo, ho ruttato!"

"Antonio, verresti ad un'orgia?". "Certo, e in quanti siamo?". "Beh, se viene anche tua moglie, in tre!".


Due amici che non si vedono da tanto tempo si incontrano casualmente per strada. Uno fa subito all'altro riconoscendolo:"Ciao Mario!!! Quanto tempo che non ci vediamo! Come ti va la vita?"."A me benissimo e a te? A proposito sei sempre il solito allupato come ai tempi del liceo?". "Certo... il lupo perde il pelo ma non il vizio! Pensa che ieri sono stato da una che fa dei bocchini meravigliosi... è un'artista!". "Ah si? Adesso mi hai fatto venire la curiosità... dove sta?". "Abita in Piazza Rossi 15! Vacci subito perché fenomenale!!! Questo prende alla lettera il consiglio dell'amico e si reca in Piazza Rossi. Bussa alla porta e gli apre una bionda altissima con due gambe atletiche: "Buongiorno... mi dica...". "Buongiorno signora... io sarei venuto qui perché ho saputo che lei fa dei pompini favolosi!!!". "Certo! Modestamente è la mia specialità... prego si accomodi nell' altra stanza..." Vanno nell'altra stanza e questa incomincia a fargli una pompa coi contro fiocchi. Appena finito il tizio si ricompone, dà uno sguardo in giro ed esclama: "Certo che lei è veramente brava! Ha anche una bellissima casa... come ha fatto a comprarla?". "Beh logicamente l'ho comprata facendo pompini! Pensi che l'appartamento del piano di sopra me lo sono fatto col culo!". "Come col culo?". "Si dando il culo...". "Aaah...ho capito! E con la fica?". "Ti pare che se c'avevo la fica non m'ero comprato tutto il palazzo?"

Perchè agli uomini piacciono così tanto i pompini?
Per quei 5 minuti di silenzio in casa...

Un camionista dice ad un altro camionista:
- Appena arrivo a casa strappo le mutande di mia moglie!!!
- Sei così arrapato???
- No, è che mi stanno strette...