"Dottore, ho un problema, faccio scoregge che non puzzano"."Faccia sentire". Il paziente scoreggia e il dottore: "La cosa e'grave, bisogna operare".
"Al sedere?".
"No, al naso!".

Paziente: "Perche' risponde sempre alle mie domande con una domanda?".
Psicoanalista: "Perche' mi fa questa domanda?".
"Dottore, cosa mi consiglia per i miei denti gialli?". "Una cravatta marrone!".

Incazzato con il medico che per un dolore alla mano, gli aveva prescritto l'esame delle urine, riempie la provetta con le sue, quelle della moglie, della figlia edel cane! Voglio proprio vedere cosa mi dirà adesso quello stronzo del dottore! Ed il dottore: "Allora ecco il risultato delle sue analisi: il cane sta bene, sua figlia è incinta, sua moglie la tradisce con il postino, e lei, se non la smette di farsi seghe, il male alla mano col cazzo che le passa!".

"E' un periodo che mi sento stanchissimo, completamente esausto, dottore. - Uhm... Che ritmi ha la sua attività sessuale? - I rapporti con mia moglie non superano mai i tre al giorno... -Ha rapporti solo con sua moglie? - Beh, a dir la verità da qualche tempo ho anche una relazione con la nostra donna di servizio... - Tutto qui? - Qualche volta in ufficio con la segretaria, sa com'è... - Mi sembra tutto chiaro. Lei sta avendo troppi rapporti sessuali. - Ah, meno male. Pensi che avevo paura che fosse colpa della masturbazione.
- Dottore, dottore... un cane mi ha morso alla gamba! - Ci ha messo qualcosa sopra? - No, gli e' piaciuta cosi' com'era
Fuori della sala operatoria un giovane sta aspettando con impazienza. Esce il chirurgo e lui gli fa:
- Dottore, come e' andata l'operazione di mio nonno?
- Operazione? Non era un'autopsia???

Un malato terminale è in visita dal proprio dottore. Il medico è visibilmente affranto. "Allora dottore, quanto mi rimane? Un anno?" Il dottore, controllando le analisi, scuote la testa: "Purtroppo meno di un anno..." "Sei mesi?" "Molto meno..." "Un mese?" "No..." "Una settimana?" "No, neanche una settimana..." Il paziente senza dire una parola, si alza e se ne va. Sceso in strada, vede passare un carro funebre: "TAXIII!!!"

"Dottore quando parlo la gente si addormenta sempre...dottore...dottore...DOTTORE!"

Una madre preoccupata: "Dottore... dottore, mio figlio si è inghiottito 1 euro, può morire? "Signo', chillo Berluscone s'a magnat milioni e sta meglie 'e me..."

Un tizio va dal sessuologo perche' ha un problema: "Dottore, quando faccio all'amore con la mia donna mi piacerebbe tanto che lei si girasse dall'altra parte, ma lei si rifiuta ostinatamente! Che posso fare?". "Avete provato a chiederglielo gentilmente?". "Certo! Ma niente da fare!". "Ne avete discusso con calma?". "Certo, dottore, ma niente da fare!". "E allora, mi dispiace, ma vi dovete rassegnare!". "Peccato! Avrei tanto voluto dei bambini!"

Il dottore si era innamorato di una delle sue pazienti. Poco male, il fatto è che era veterinario

"Dottore, mio figlio ha bevuto un litro di benzina, che cosa puo' fare?" "Se va piano anche venti chilometri!"

"E' un periodo che mi sento stanchissimo, completamente esausto, dottore. -Uhm... Che ritmi ha la sua attività sessuale? - I rapporti con mia moglie non superanomai i tre al giorno... - Ha rapporti solo con sua moglie? - Beh, a dir la verità daqualche tempo ho anche una relazione con la nostra donna di servizio... - Tutto qui? -Qualche volta in ufficio con la segretaria, sa com'è... - Mi sembra tutto chiaro. Lei sta avendo troppi rapporti sessuali. - Ah, meno male. Pensi che avevo paura che fosse colpa della masturbazione.

- Due amiche:
- "Com'è andata dal ginecologo?"
- "Mi ha detto che ho un clitoride come un melone."
- "Grande?"
- "No, dolce!"
- Due medici dopo un congresso scopano a letto. Alla fine lui dice:
- "Dall'abilità delle tue mani scommetto che sei ginecologa!"
- "E tu anestesista!"
- "Ma come fai a dirlo?"
- "Non ho sentito niente!"