Una ragazza sta viaggiando in macchina col fidanzato ed e'
fortemente spazientita da quanto quest'ultimo guidi lentamente.
Allora gli propone:
- Senti, facciamo un bel giochino: ogni volta che acceleri di
20 chilometri orari io mi levo un indumento. Ci stai?
- E come non ci sto' ?!?
Il ragazzo schiaccia l'acceleratore a tavoletta.
Da 60 chilometri orari passa a 80 e lei si leva la camicetta,
a 100 chilometri orari si leva la gonna, a 120 il reggiseno
e a 140 rimane completamente nuda.
A quel punto l'attenzione del fidanzato non e' piu' rivolta
alla strada, tanto che imbocca una curva a tutta velocita',
perde il controllo della macchina, sbanda e finisce fuori strada
capottandosi una decina di volte.
Rimangono entrambi illesi ma perdono conoscenza.
Passano parecchi minuti prima che la ragazza riprenda i sensi.
Apre gli occhi e vede la macchina ridotta ad un ammasso informe
di lamiere, si accorge che lei e' stata sbalzata fuori mentre il
suo fidanzato e' rimasto con le gambe incastrate sotto la macchina.
Gli si avvicina e gli prende il polso, rilevando con sollievo che
il cuore batte ancora.
La ragazza raccoglie per terra la prima cosa a portata di mano,
una scarpa del fidanzato, se la mette davanti alle parti
intime e, coprendosi il seno con un braccio, si avvia verso la
strada per cercare aiuto.
Fortunatamente passa di li' proprio in quel momento una pattuglia
dei carabinieri che si ferma per soccorrere la sfortunata.
I carabinieri scendono e chiedono alla ragazza:
Che cosa e' successo?
- Aiutatemi! Il mio fidanzato e' rimasto incastrato!!!
Uno dei due carabinieri guardando la scarpa fa:
- Signorina, sinceramente se e' finito cosi' in fondo dubito che
si possa fare qualcosa...

Ahahah

Ippica

Un tizio sta tranquillamente leggendo il giornale quando improvvisamente sua moglie gli dà una tremenda padellata in testa. "Oh, dico, sei matta?", reagisce imbestialito lui.
"Questo è per il biglietto che ho trovato nella tasca dei tuoi pantaloni, con il telefono di una tale Rosamunda!"
"Ma no amore... ti ricordi il giorno che sono andato giocare ai cavalli? Rosamunda è il nome del cavallo su cui ho scommesso, ed il numero è il totale della giocata!!!"
La moglie, pentita, gli chiede mille scuse. Alcuni giorni dopo, stessa scena, ed altra padellata.
"Che cavolo è successo adesso?", chiede il marito
"Il tuo cavallo è al telefono..."

Amore frazionato

Ho chiesto a mia moglie: "In una scala da 1 a 10 che voto mi daresti come amante?"
Lei ha risposto: "Lo sai che non sono brava con le frazioni"

(Rodney Dangerfield)

Ottimo antizanzare

Dal ginecologo: "Come va con la nuova spirale?"
"Benino: sono rimasta incinta, ma almeno ora le zanzare non mi pungono più"

Le annotazioni sul diario di LEI:

"Sabato sera l'ho trovato un po' strano. Ci eravamo accordati per un drink in un bar. Siccome sono stata tutto il pomeriggio con le mie amiche a far shopping, ho pensato che fosse colpa mia... sono arrivata con un po' di ritardo; ma lui non mi ha detto nulla. Nessun commento. La conversazione non è stata un granché, allora gli ho proposto di andare in un luogo più tranquillo ed intimo. Siamo partiti verso un bel ristorante, ma lui continuava ad essere strano. Era come assente. Ho cercato di rallegrarlo, ed ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia oppure no. Gli ho chiesto se era a causa mia e lui mi ha risposto che io non c'entravo, ma non mi ha convinta. Quando tornavamo a casa, in macchina, gli ho detto che lo amavo tanto, ma lui si è limitato ad abbracciarmi senza dire parola.
Non so come spiegare il suo comportamento, non ha detto nulla... non mi ha detto che anche lui mi amava... sono preoccupata di brutto! Finalmente siamo arrivati a casa; in quel momento ero convinta che lui mi volesse mollare. Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la TV ed ha iniziato a guardarla assorto nei suoi pensieri, come cercando di annunciarmi che tutto era finito.
Alla fine mi sono arresa e sono andata a letto. Ma più o meno dieci minuti dopo anche lui venne a letto e, con mia grande sorpresa, ha risposto alle mie carezze, e abbiamo fatto l'amore, anche se continuava ad essere distaccato, lontano da me. Ho cercato di parlare della nostra situazione un'altra volta, di quanto accaduto, ma lui si è addormentato subito. Mi sono messa a piangere, ed ho pianto per tutta la notte fino a quando mi sono addormentata anch'io.
Sono quasi convinta che lui stesse pensando ad un'altra. La mia vita è un vero disastro."

Le annotazioni di LUI:

"Il Milan ha perso... meno male che almeno ho trombato."

Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale.
La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio.
La lettera arrivò con un solo messaggio: "Nescafè".
La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicita del Nescafè su un giornale.
La pubblicità diceva: "Soddisfazione fino all'ultima goccia". E così la madre fu felice.
Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa.
C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges".
La madre cercò la pubblicita delle sigarette Benson & Hedges, e trovò: "Extra long, King size".
E di nuovo la madre fu felice.
Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua figliola.
Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways".
La madre si preoccupò.
Guardò freneticamente il giornale cercando la pubblicita della linea aerea. Finalmente la trovò e svenne.
Diceva: "Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!".

Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni:
- Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se
magna stasera?".
- Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e
prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a
risolverlo in un modo semplicissimo...
- Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!
- Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!
- Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi
costa...
Dopo una settimana, si rivedono al mercato:
- Allora, Piera, come è andata?
- Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A Zorro... che se magna stasera?"

Un uomo e una ragazza si incontrano in un ascensore. La ragazza si toglie la maglia e dice:"Fammi sentire donna". L'uomo si toglie la camicia e dice:"To', stira!"...

Che cosa vuol dire per un uomo "aiutare nelle faccende domestiche"?
- Sollevare le gambe quando la moglie passa l'aspirapolvere.

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Scritto da: Valina19 18/01/2004 17.57
Un uomo e una ragazza si incontrano in un ascensore. La ragazza si toglie la maglia e dice:"Fammi sentire donna". L'uomo si toglie la camicia e dice:"To', stira!"...

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vecchia ma bellissima!!!!!

Una sposina in viaggio di nozze a letto sotto le coperte dice al
marito genovese: "Caro, sono senza mutandine!".E il marito: "Inizi già con le spese ?!".

Un marito con alcuni amici sta giocando a carte a casa propria.
A un certo punto si presa la moglie con un vassoio di bibite.
"Amore, sei stata gentilissima!", le dice il marito.
Dopo qualche minuto la moglie porta anche qualche cosa da mangiare.
"Tesoro, non dovevi disturbarti ...", sottolinea il marito.
Verso mezzanotte il marito la chiama: "Fragolina, ci porti un altro mazzo di carte?" E poco dopo ancora: "Fiorellino, chiudi tu le imposte al piano di sopra?"
A questo punto un amico sogghignando dice: "Fai tanto il duro e
poi ... Amore, Tesoro, Fragolina, Fiorellino ..."
"Ma lascia perdere ... e' che con tutto quello che ho mangiato e bevuto non mi ricordo più come cavolo si chiama!!!"